Учитель - Олег Ростов (2022)

Допил кофе. Проверил тетрадки мелких отморозков. Поставил оценки. Вроде всё сделал? А что не сделал, так идёт оно лесом, пни окучивать или груши околачивать. И вообще я ленюсь. У меня праздник! Я тачку вчера продал. Жалко конечно, классный мерин был. Два года ему всего. Но зато и купили сразу и за хорошую цену. Деньги получил на карту, теперь у меня их куры не клюют. Ну а что?! Всё равно стоит на приколе. На горючку денег нет, да и в обслуживании гелик дороговато мне стал выходить. Одни тормозные колодки заменить, полный караул. Без штанов, при нынешнем моём доходе, можно остаться. А без штанов ходить я не хотел. Да и холодно, зима как ни как. Ещё яйца отморозишь, кому потом нужен на фиг будешь? Я ещё жениться хочу… В будущем. Киндеров настрогать благоверной. Одного… Нет, двух… Ну ладно, на крайний случай трёх. Но не больше. И то три, это перебор. Всю спину сгрызут, ибо спиногрызы. Так что два, это норма! Хорошо бы первой девку родить, нянька будет для пацана. Сопли ему вытирать, зад подмывать и в песочнице играть. Не, ну а что? В самый раз. А сейчас… Подумал, погонял мысли и решил, купить себе плазму, а то, что-то реликт каменного века меня напрягал, каждый раз в ручную каналы переключать. Это же зашквар полный. Так и ноги стереть можно, ходить от дивана к зомбоящику. Решено, по дороге купим. Так что ещё? Всё-таки колеса нужны. Без колес глушняк полный. Может «Ладу Калину»? Подумав об этом и представив себя в этой тачке, заржал как дебил. А представив пацанов с бабьём, друганов моих московских, как у них челюсти вываливаются и глаза пучатся, как у жаб, которых через соломинку в зад надувают, заржал ещё больше. В класс заглянула завуч.

— Максим Валентинович, что это Вы так хохочите? На всех этажах слышно.

— Извините, Тамара Григорьевна. Это я так, анекдот вспомнил.

— Какой? Может вместе посмеёмся так заразительно?

— Он короткий очень.

— И всё же?

— Хорошо. Макс Вольский и «Лада Калина»!

— И где тут смеяться?

— Поверьте, это очень смешно. Особенно после Гелендвагена. Тамара Григорьевна, забудьте. Это такой юмор, он не всем понятен.

— Хорошо, Максим. Не задерживайтесь. У Вас все уроки закончились. Идите домой. С наступающим Вас.

— Спасибо, Тамара Григорьевна. И Вас тоже с наступающим Новым годом.

Она ушла, я ещё налили себе кофе, выпил и попёр домой. Вернее в крутой местный супермаркет. Купил плазму и потащил к себе в конуру. Притащил. Почесал тыковку. Куда мне её ставить? Понял, что я кретин, надо было крепёж на стенку покупать. Пришлось опять идти в магазин. Купил крепёж. Закрепил напротив дивана. Ляпота нереальная! Динозавра телеэпохи решил не трогать, пусть стоит, ради прикола. Включил плазму. Полный кайф. С лентяйки переключал каналы не вставая с дивана. Это счастье! Некоторое время таращился. Потом решил сходить в магазин, так как по заведённым в России обычаям, это дело надо обмыть. Кстати вспомнил, что надо заказать девочку без тормозов. Гонял опять мысли, пока настраивал телевизор. В итоге, решился. Надо заказать, расслабится. Но прежде купить хорошего виски и вина. Порылся в карманах. Надо ещё презервативов купить. Ибо я пекусь о своём здоровье. Пусть дама и из элитных, как было обещано в одной рекламе, но я не дурак. Ещё неизвестно, на самом ли деле она элитная или её на помойке в бомжатнике нашли, отмыли, причесали, и стали эксплуатировать. Да, Макс, какие-то стрёмные мысли у тебя в последнее время. Ты как озабоченный павиан становишься. Скромнее надо быть. Сходил в магазин. Купил флакон дорого виски и бутылку красного вина. Заодно фруктов. К свиданию надо хорошо приготовится. На кассе взял две упаковки презевативов. На всякий пожарный, так сказать. Чтобы лишний раз за ними не бегать. Бабулька вставшая к кассе позади меня посмотрела на меня уважительно.

— А не много будет, молодой человек? — И усмехнулась.

— В самый раз. Дело молодое. Вдруг не хватит, бабуль?

— Какая я тебе бабуля? Мне всего 65!