Душа моя - Тамара Шатохина (2021)

Ненормальное начиналось, когда в какой-то из дней я вдруг начинала отвлекаться от работы и обращать внимание на всякое разное: его пальцы… или на то, как двигаются под кожей ленты сухожилий на сильных, крупных кистях его рук. Или как закусывает он кончик ручки, соображая, что написать. Ленивый разворот плеч, когда он, потягиваясь, встает из-за стола, неторопливые движения… Это завораживало, притягивая взгляд снова и снова, вызывая досаду и непонимание. Лакмусовая бумажка… Показатель того, что некая потребность начинает влиять на мой способ мышления и вкусы, порываясь порушить личные моральные нормы — Саня был женат.

Это значило, что механическая игрушка и самообслуживание перестают помогать и мне элементарно требуется мужик. Не его член — нет. И даже не качественный оргазм — это я умела обеспечить себе сама, многолетний опыт не пропьешь.

Трудно объяснялось даже самой себе — какого черта вдруг накатывает эта лютая тоска по в общем-то абстрактному, но такому притягательному образу настоящего мужчины. И тянет душу дикая потребность хотя бы на миг прислониться к кому-то большому и сильному, согреться рядом, чувствуя себя защищенной, маленькой и слабой. На хрена вообще просыпается эта нездоровая потребность дарить себя и с готовностью покоряться чужой силе… пускай и на малое время, ненадолго впадая в иллюзию. И хрен ее, опять же, знает — какую? Наверное, иллюзию того, что вот этой малости достаточно и у тебя все отлично. И ты не дохнешь от одиночества годами, а дочка — не единственное твое спасение. И повышенные нагрузки на работе, которые ты несешь сознательно, это просто твой выбор, а не пахота во спасение. А излишки личного времени вечерами — не зло по определению.

Хорошо, что про Голубева я поняла правильно и вовремя. Не сама, естественно, а в процессе обсуждения с подругой, потому что одна голова — хорошо, а взгляд со стороны всегда зорче.

Такие заскоки случалось со мной не часто. Раза два в год или даже реже. Тогда я оставляла Анжелу под надежным присмотром и шла «искать человека». Не лишь бы кого, а свой типаж, своего рода спасение на еще один год или половину его. Находила в предназначенных для этого местах и знакомилась.

Соблазнять получалось, хотя роковой женщиной я и сейчас не являюсь. И правильная одежда с пуш-апом в патологически слабом месте, грамотный макияж и прическа оказались делом вторым. Меня вела потребность, а те, которые «мой типаж»? Наверное, они чувствуют это на глубинном, животном уровне. Не все, конечно. Если бы всем мужикам да ту самую эмоциональную чувствительность! Ну так и выбирала я штучные экземпляры — в моем понимании. Одна ночь, а то и всего несколько часов, но зато в крепких и сильных руках, нежной женской кожей к коже с терпким мужским ароматом… дыханием в чужое дыхание, даже если оно с отголоском спиртного или табака. И почти без слов, даже если интерес к продолжению явно демонстрировался. А зачем, если не нужно ни душе, ни сердцу? У меня уже хватало и там, и в памяти: и ненависти — справедливой, и любви — безответной, не нужной… и мне уже, похоже, тоже. Наверное, всему отводится определенное время, у всего есть свой запас прочности.

И теперь самое… то самое, в чем я до сих пор не собиралась признаваться даже себе — этот типаж… Короче — даже Алёнин брат — моя безнадежная любовь, был из той самой обоймы мужиков, так или иначе похожих на Михаила. Так что… странный предмет психология. А психология это или подсознание одинокой, оскорбленной и чего уж там — неудовлетворенной женщины, вообще штука загадочная даже для этой самой женщины. Нечаянно мстила я так или добирала того, чего недополучила с ним? Или неосознанно искала и находила в других то, что когда-то полюбила в муже — безоговорочно и безусловно? Внешность, особенности речи или голоса, жесты — тот самый типаж, мой личный идеал.