Почувствуй - Алейна Севимли (2022)

Мужчины, в ответ, разглядывали меня, весьма бесцеремонно и даже неприлично. Внутри меня вспыхнула злость, мне хотелось повысить голос и угрожающе спросить кто они, и что здесь забыли, но к подобному тону с незнакомыми людьми я никогда не наберусь смелости. Поэтому испуганно зыркнув на них, я обошла их и забежала в дом.

— Отец, что здесь происходит?

— Не пугайся, это мой старый приятель наведался в гости, решили чаю попить, — отец сразу же улыбнулся, и на секунду мои подозрения стихли, но здравый смысл вновь пробудил тревогу.

— И много у тебя приятелей не джипах разъезжающих?

— А по-твоему, все мои друзья должны быть алкашами или бомжами? — Отец тоже разозлился. — Ты меня за кого держишь? Считаешь, ниже меня и пасть невозможно?

— А ты считаешь, что мне до сих пор пять лет и я считать не умею? Самому старшему из них на вид лет тридцать, за всю мою жизнь я никого из них не видела, а из Турции ты уехал двадцать лет назад, и что же, с десятилетними детьми дружил?

— Так ты значит мне веришь… Так ты меня любишь, дочь, — в глазах его отразилась такая боль, нечто подобное всегда появляется, когда я расстраиваю его, и сразу же ощущаю всю его горечь. И после этого, как бы права я не была, и какую бы глупость ни нес отец, но я сразу же начинаю жалеть его, и просить прощения, сразу же соглашаясь со всем сказанным.

Кроме отца у меня никого нет, есть ещё тетя, но то другое, так же как у отца никого не осталось, единственным утешением для него считается алкоголь, не знаю, как это помогает ему, наверное, он просто забывается, и на пару мгновений чувствует себя обычно, а не самым несчастным на земле.

Мне жаль его, и сердце за него болит и душа, и как бы я не мечтала вновь увидеть крупицу радости в его глазах, но сделать этого не могу. С тех пор как на меня взвалилась ноша обеспечения семьи, а детство моё закончилось, и закончилось довольно рано, я больше не считаю отца своим защитником или опорой, не могу положиться на него, не могу поговорить о чем-то.

Для меня он не больше чем ребенок, побитый соседскими мальчишками, которые к тому же отобрали у него все игрушки. Я люблю его, но не могу довериться, не могу считать его серьезным, и не могу простить, что сейчас всё идет именно так.

Я стараюсь не так сильно отстраняться от него, не срывать на нем злость, ведь понимаю, что никого кроме меня у него нет, но не могу сдержаться. С каждым днем мне всё тяжелее разговаривать с ним, а стоит услышать его пьяный голос, начинающий заикаться, так мне хочется разрыдаться, разрыдаться от злости.

Почему он, прожив столько лет на этой земле так ничего и не понял? Вся его жизнь скатилась в бездну, а он продолжает топтать её, заталкивая всё дальше и дальше, откуда уже ни я, ни кто-то другой не сможет вытащить. Я ограничиваю его во всем, не хочу отправлять на работу, общаться с новыми людьми, потому что боюсь, боюсь, что всё станет ещё хуже.

Когда я была маленькой, мечтала только о том, чтобы выйти замуж, чтобы мой муж был похож на папу, и я всегда могла положиться на него, все трудности мы бы проходили вместе и ничего не боялись.

Мечтала о большом доме из красного кирпича, с большими окнами и балконом, и этот дом должен был находиться рядом с нашим с отцом домом, где я выросла.

Мечтала, что отец женится, заведет ещё детей, будет смеяться, а глаза его будут гореть от радости, а не от похмелья. Представляла, как мы ужинаем такой большой семьей, а потом возвращаемся в свои дома, минуя улицу, с таким прохладным, свежим ветром, под светом тусклых фонарей, с отвратительным желтым светом, которые совсем не освещают улицу, а горят высоко, сами себе и комарам, слетающимися на тепло.

Мечты рухнули в один момент, так неожиданно и больно, будто капля раскаленного металла текущая по горлу, эта боль возникала из-за слез, и я навсегда запомнила это чувство, ту безысходность и желание сбежать.