Даже если нет, что мне терять? Ничего. И это, несомненно, сделало бы меня ещё более счастливой, зная, что я умерла и сделала то, что я любила, по крайней мере, в последний раз перед своей смертью.

Сделав глубокий вдох и крепко сжав руки, я осторожно поставил одну ногу на скользкий лёд. Моё дыхание прерывистое, сердце колотится так, словно я пробежала целый марафон. Я чувствую, как дрожь охватила меня, и я чувствую это каждой клеточкой своего тела.

Я знаю, что не стоит наступать на лёд, не сделав небольшой толчок перед остановкой, но я не могу ничего поделать. Мне нужно делать это медленно, игнорируя то, что я могу упасть прямо сейчас.

Делая ещё один глубокий вдох и выдыхая его, как только он пробыл в моих лёгких достаточно долго, мой мозг отключается, мышечная память активируется сама собой. И прежде чем я успеваю это осознать, моя левая нога — та, которая не стоит на льду, — отталкивает меня от твёрдой, не скользкой почвы, заставляя обе мои ступни скользить по льду.

Я не спотыкаюсь, не падаю. Я просто скольжу по льду. Но я не двигаюсь, просто позволяю этому одному толчку, который сделал мой организм, не понимая, как остановиться, вести меня.

И когда я останавливаюсь, мои глаза медленно открываются, дыхание все ещё шаткое, все ещё слабое.

Я не чувствую на себе взгляда Колина, но он, должно быть, заметил, что я ступила на лёд. Я рада, что он знает, что лучше не подходить ко мне и не делать замечаний. Он всегда знает, как лучше по каким-то неизвестным мне причинам.

Когда чувство, что я снова на льду, наконец-то поселяется во мне, это похоже на восход солнца, который я наблюдала с Колином в первый день — или, скорее, на второй.

Что-то внутри меня поднимается, сияет и переливается, принося тепло в моё сердце так, как это удавалось только Колину. Это такое тепло, которое кричит о комфорте, страсти, любви. Такое ощущение, что моё тело знает, что я должна делать, где я должна быть: на льду.

Ощущение чего-то недостающего, которое я испытывала в своём сердце всего несколько мгновений назад, полностью исчезло. Я знаю, что скучала по катанию на коньках. С тех пор как я отказалась от этого, я знала, что буду скучать по этому больше всего на свете. И теперь, когда я возвращаюсь к этому, я понимаю, как сильно я на самом деле скучала.

Мне интересно, как я вообще могла подумать, что отказ от того, что я люблю, заставит меня пережить тёмные времена?

Как могло моё тело, мой собственный разум предать меня подобным образом?

Как мои собственные мысли могли сказать мне, что я больше не хочу этого? Что я больше не хочу кататься на коньках, не хочу преследовать свои мечты, хотя очевидно, что это всё ещё часть меня?

Как мог мой собственный разум предать меня, когда всё, что я когда — либо делала, — это слушала и действовала в его пользу? Я никогда не делала того, чего от меня не требовала моя голова.

Мы долго катались на коньках, пока мой мозг не перестал работать.

Моё сердце продолжало кричать мне вернуться, надеть коньки и заниматься тем, что я люблю, но мой мозг приглушил эти крики, заставив меня думать, что я этого не хочу.

Когда я перестала прислушиваться к тому, что хочет моё сердце? Когда я позволила ужасным мыслям, болезни встать между мной и моей страстью?

Я знаю, что это ненадолго. Я знаю, что к тому времени, когда наступит завтра, чёрт возьми, может быть, даже через час, моя депрессия снова овладеет мной. Это снова разорвёт меня на куски. Как всегда уничтожит меня.

Но до тех пор… Я должна придать этому времени смысл.

С улыбкой на лице я позволяю себе кататься на коньках, кататься так, как будто я ни разу не останавливалась. Как будто я не превратила свои мечты в лёд и не позволила им сгнить вместе с моей волей к жизни.