Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Для меня, как и для большинства людей, эта болезнь это что-то связанное с неблагополучным слоем населения, а также с расклеенными по больницам плакатами с картинками. Все, это все мои знания, но сейчас это было не важно, так как я почувствовала себя очень грязной. Мне почему-то было очень стыдно перед врачом, как будто я сидела абсолютно голая и ничем не прикрытая. Ты слышишь, но смысл происходящего доходит медленно и опосля. В смысле туберкулез? Да быть такого не может! Давайте обследоваться, куда идти и что делать?

10 дней кошмара… ровно столько понадобилось четырем клиникам и трем лабораториям, чтобы в итоге поставить диагноз. Все это время я была как в бреду. Одни убеждали «стадия распада», вторые что бред, бессимптомная, там точно запущенная пневмония. Один анализ мокроты отрицательный и я выдохну с облегчением, в другой положительно-зашкаливающий и я захочу одеть намордник. Я помню, как пыталась попасть к онкологу без очереди, и молила Бога, чтобы у меня был рак. Скотский, паскудный рак. Как-то, будучи на срыве, я сказала, проходящему тогда лечении в онкологии другу, что ему-то хорошо, не то, что мне. Конченая, по-другому не скажешь. Он не понял меня тогда и естественно разозлился. Самое обидное знаете что, что я действительно ему завидовала. От меня шарахались как от прокажённой, а больных раком хочется поддержать, пожалеть. Он не заслуживал таких слов, но думаю тогда я не имела в виду именно его, я думаю, у меня реально уже ехала крыша. Мы с близкими были как на американских горках, не зная – опасная или нет. Принцесса, которая вечерами просила обнять, не понимала, почему я от нее отворачиваюсь, плакала что не люблю ее. Друзья, которые, было видно, что боялись находиться со мной в одном помещении, но при этом, а как меня оставишь? Я засыпала с мыслями о том, а вдруг подтвердят? Какая проходимость людей в контакте со мной за день, 50, 100 человек? Я ненавидела себя, и чувство брезгливости съедало. Как обычно, вопрос, что же будет со мной, меня меньше всего волновал, не дай Бог я кому-либо навредила! Как тогда жить?

Утро не принесло облегчения. Пока мы с моим партнером Костей, а также с Кириллом ездили по больницам, параллельно занимаясь объединением, Влад… мой дорогой Влад.

Мы с Костей, сидели на ресторане и обсуждали текущие вопросы. Звонок Влада, полный матов и злобы. Ему долгое время никого не удавалось найти для аренды, все отказывались, видя условия и слыша цифры, и вот я сама привела нужных ему людей. Подождав, пока я сделаю всю грязную работу рассказав о долгах, о всех недостатках, видя, что Костя не отступает в намерениях, Влад взял инициативу в свои руки. Он кричал мне что-то о том, что только он будет принимать решения об объединения на своих условиях, что он не позволит мне обмануть людей и т.д. Да, я рассказала о долгах и написала сумму, которая была гораздо меньше реальной стоимости входа, но мне главное было закрыть самые болезненные вопросы, с остальным я верила, что работая, справлюсь сама. Я не вешала на них свои проблемы, ведь они были моей рукой помощи. Я не хотела слушать Влада и бросила трубку. Извинилась перед Костей и ушла из ресторана.