Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко (2016)

Костя поможет отвезти малую в больницу под Киевом, дом станет тихим и пустым. Завтра ко мне приедут из санитарной службы обрабатывать квартиру. Будут вытряхивать подушки и одеяла так, как будто здесь нет меня, так, как убирают вещи в доме умершего, быстро, холодно и с полнейшим пренебрежением. Мне уже все равно. Наверное, я начинаю привыкать к своему статусу. Я соберу вещи и буду готова ехать в больничные стены, которые на неопределенный срок станут моим домом. Я захлопну дверь квартиры и вместе с ними захлопну дверь в свою прежнюю жизнь. Ее больше нет, и никогда не будет. Болезнь внесет коррективы и в ряды друзей. Мир не без добрых людей, кто-то да проболтался о болезни, и мой круг общения автоматически поредел. Естественный отбор, жизнь показала мне лица «своих» и «чужих». Я не осуждаю и больше не помню этих людей. Даже сейчас у меня был маленький шанс выбраться и мои родные не позволят мне его упустить. Кирилл, Даша, Паша (об этом человеке поговорим позже). Как три слона, удерживающие планету. Это не все, но остальные проявятся позже, и я в каждой из своих молитв еще долго буду повторять их имена. Не будет рядом Влада, он свой выбор уже давно сделал, ни в радости, ни в благополучии, ни уж тем более в беде и болезни. Наверное, он мое самое ядовитое разочарование за всю мою жизнь, ни до него, ни после, никогда и никто не пробьет мою душу настолько сильно, как это удалось ему. Но сейчас мне не хочется об этом думать.

Я не знаю, как писать дальше. Вся книга – это мои мысли и переживания. Возможно, глупы, со стороны психологии, но я не знаю людей, которые не делали бы ошибок в жизни. Анализируя свою ситуацию, я понимаю, что мою жизнь можно назвать сплошной ошибкой и бегом по граблям, но среди океана долгов, срывов, скандалов, в моей жизни появились любимые люди, я переживала самые яркие эмоции счастья.

Я шла по отделению и пыталась не дышать. Я все еще считала себя лучше «этих людей». Меня переполняло чувство брезгливости. Осознать и принять это нереальная задача. Мне всегда было интересно, как это – сесть в тюрьму? Когда вчера ты еще был среди всех, а сегодня один в палате и только решетка на окнах. Я лежала калачиком на кровати и ревела как ненормальная, врач, молодой парень, увидев меня, не удивится слезам, думаю, в этом помещении других и не бывает, но отнесется ко мне по-дружески приветливо и это будет выглядеть естественно, а не натянуто вежливо. Быть моим врачом было сложно, я это осознаю и ему искренне сочувствовала. Злость и обида на весь мир взяла верх надо мной, и я редко хотя бы пыталась сдерживать свои эмоции и агрессию, хотя мир не был виноват в произошедшем, а кто виноват? У меня, кстати, целых две прививки БЦЖ, но это не помогло против вируса, так что я теперь спокойна относительно того, что мое дите ходит не со всеми рекомендованными прививками. Врач пытался ободрить меня, его главной задачей было заставить меня принимать пищу, и не просто питаться, а есть от пяти раз в день. Пять полноценных приемов пищи при полной госпитализации и отсутствии физических нагрузок? Не смешите, ни за что! Я в нормальной жизни ну от силы два приема и то через раз. Но без еды моему организму хана. Я не выдержу нагрузку химией. Господи, как мне пережить первую ночь и не разбить голову об стенку. Мне бы уснуть, а проснувшись утром понять, что это просто страшный сон, я дома, рядом принцесса и скоро открытие нового ресторана. Почему именно туберкулез, ведь из всех возможных болезней это единственная, которая лишает меня возможности работать. Да уж, у Бога явно чувство юмора чернее моего будет.

Я пыталась работать на удалении, и первую неделю даже вроде бы что-то получалось, но после, когда организм наполняется химией, все, ты – овощ.