Тысяча и одна ночь отделения скорой помощи - Батист Болье (2013)

– Наступил последний день стажировки в отделении великого профессора Жебера. Он проверил, хорошо ли мы усвоили базовые приемы. Мы четверо подтвердили свои навыки во всем, кроме священного вагинального обследования. Профессор Жебер вышел из себя: “Что?! Я вас не отпущу из отделения, пока не сделаете! Ты пойдешь в палату 112, ты – в палату 113, ты – в палату 114, ты – в палату 115…” Я попытался отвертеться и возопил: “Но в сто пятнадцатой лежит мужчина!” – “Значит, пойдешь в палату 116! И не забудьте хорошо пропальпировать шейку матки!”

Палата 116: Мадам Живэ, болезнь Паркинсона, старческое слабоумие, бегающий неспокойный взгляд. Несчастная старушка… Я затворил дверь, натянул перчатку, подцепил капельку смазки, борясь с тошнотой. Решусь? Не решусь? Я замер, улыбаясь мадам Живэ. Похлопал ее по руке, чтобы успокоить (среднее время правильного вагинального обследования – пять минут).

Спустя пять минут я вышел и соврал профессору Жеберу:

– Готово.

Он похлопал меня по плечу, словно старый сиу, гордый тем, что юный индеец прошел обряд посвящения, во время которого его обмазали медом, привязали к столбу, и всю ночь его кусали красные муравьи, а соплеменники танцевали вокруг, выкрасив лица белой глиной.

Амели воскликнула:

– Я тоже в тот день не смогла! Но ты… Я не знала!

– Увы! К моему великому стыду, я тогда подумал: “Спрошу у подруги. В конце концов, у нее передо мной должок: в прошлом месяце она соврала, что сумела провести ректальное обследование простаты”.

Жар-птица и Амели удивленно вытаращились на меня.

– Шучу!

Обе облегченно вздохнули. Амели снова толкнула меня локтем.

– А теперь вторую историю, – велела она.

– Она великолепна. Тогда мы были еще экстернами на практике в отделении профессора Жебера, заслуженно получившего от коллег прозвище шеф Леонид. Я думал, как бы его поточнее описать. Короче, если вас заинтересует, кто изобрел пинок под зад ногой, не сомневайтесь: это был он. Шеф Леонид – приверженец спартанской системы воспитания (что значит “ботинком в морду”). Его боятся. Однажды мы собрались на большую сходку, как всегда по четвергам. Каждый рассказывал о своем пациенте. Амели начала:

– Мы сделали ему тироидо… тиродио… тиректоди… Короче говоря, мы удалили ему щитовидную железу.

– Вы сделали ему ЧТО? – поинтересовался шеф Леонид.

Амели со всеми мыслимыми предосторожностями проговорила:

– Мы извлекли щитовидную железу из ложа щитовидной железы, профессор.

– Надо говорить “произвели тиреоидэктомию”. А что, экстерны так мало получают, что не могут оплатить занятия с логопедом?

Его заместитель захихикал. Похоже, язык у него был шершавый от лизания начальственных задов. Я подумал: “Трам-пам-пам! Праздник в разгаре! Гуляем!” Амели закончила доклад. Она собиралась стать врачом скорой помощи, и в этом деле, конечно, нет ничего важнее тонкостей произношения. Вы знаете, она будет светилом медицины! Людям, врезавшимся на машине в дерево, повезет, если она приедет их спасать.

– Прекрати, ты меня смущаешь!

– Ладно. Профессор повернулся ко мне. Я снова подумал: “Трам-пам-пам! Ну вот! Праздник продолжается!” И произнес…

Амели прижала палец к губам.

– Вы хотите знать, что было дальше?

Жар-птица, жадно слушавшая меня, кивнула, сгорая от любопытства. Амели, предвкушая удовольствие, объявила:

– История супер. Правда. Развязка близка. Вам понравится.

– Рассказывайте!

Амели поднялась и произнесла с насмешливым видом:

– Завтра утром. И только если Фабьенн мне подтвердит, что вы хорошо поужинали сегодня вечером, съели печенье и наутро позавтракали. Спокойной ночи!

Амели посмотрела на меня. Она такая умная, что меня это иногда пугает.

– Завтра! Ровно в девять!

Амели была уже за дверью.

– Вы не можете вот так уйти! – крикнула вдогонку Жар-птица.

Я обернулся:

– Вы тоже.

Чуть больше 20 часов