Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за… - Джоан Прайс (2012)

Когда мы с Робертом влюбились друг в друга, то только и делали, что разговаривали. Каждый из нас хотел узнать каждую мелочь о мнениях, чувствах, жизненном опыте, прошлых отношениях партнера.

Но разговор о сексе нам поначалу давался нелегко. Я хотела показать ему, что` мне нравится, а он хотел выяснить это самостоятельно. Если я прямо просила о чем-то, Роберт воспринимал это как критику — и ощетинивался, а когда я получала от ворот поворот в ответ на свою просьбу, я чувствовала, что меня «затыкают». Мы оба хотели одного и того же — собственного удовольствия и удовольствия другого, но за десятилетия одинокой жизни — до того, как мы стали «поздней» парой, — у каждого из нас сложились собственные способы действия.

Нам необходимы были новые навыки для разговора о сексе. И мы их освоили. Обнаружили, что, если одному из нас хотелось поговорить о потребности или желании, связанном с близостью, лучшим местом для обсуждения этого было пространство вне постели — во время прогулки или когда мы сидели вместе после ужина, поставив в качестве фона классическую музыку. Спокойное время, спокойное место.

Мы также узнали, что даже если возникало искушение спорить или вставать в оборонительную позицию, получалось куда лучше, если мы просто выслушивали соображения другого. Иногда достаточно было просто сказать: «Я понимаю, о чем ты просишь». В другие моменты мы решали, как это проработать — чем бы оно ни было. Этот процесс — обучение умению разговаривать мягко и позитивно — стал для нас драгоценен.

Совет эксперта

Четыре руководящих принципа разговора о ваших отношениях

Лори Минц

Ошибочные представления о коммуникации могут разъедать отношения, в то время как здоровый подход способен их укреплять. Эти принципы здоровой и эффективной коммуникации пойдут на пользу вашей сексуальной жизни и вашим отношениям в целом:

● Просите о том, чего хотите. Не рассчитывайте, что партнер интуитивно догадается, что для вас хорошо. Если хотите, чтобы ласкали ваши груди, — дайте партнеру знать. Если хотите, чтобы поглаживали ваш пенис, — скажите об этом партнерше.

● Проверяйте обоснованность ваших допущений о том, что нравится или не нравится партнеру в сексуальном плане, вместо того чтобы действовать, исходя из представлений, о которых между вами ни разу не заходила речь. Если вы думаете, что партнеру не нравится заниматься оральным сексом, но вы никогда этого не обсуждали, задайте прямой вопрос.

● Прорабатывайте проблемы по мере их возникновения. Если партнер несколько раз отвергает ваши предложения о сексе — озвучьте свои чувства, вместо того чтобы молча держать в себе обиду и возмущение.

● Работайте над разрешением проблем, а не старайтесь выиграть битву. Вместо того чтобы пытаться убедить партнера сделать то, чего вы хотите, обсуждайте ваши сексуальные проблемы — и все прочие проблемы — с целью лучшей коммуникации, понимания и наслаждения для вас обоих.

Как бы мне хотелось, чтобы партнер понял…

Самые печальные комментарии я получаю от читателей, которые описывают сексуальные проблемы, скрываемые ими от партнеров. В этих письмах столько обреченности! Если ваш партнер не знает, что вы несчастливы, или что вам нужны иные прикосновения, или что вам в принципе нужны его прикосновения, как может что-то между вами измениться?!

Совет эксперта

Коммуникационные стратегии: когда ваш партнер не хочет говорить о сексе

Ивонн Фулбрайт

Люди не умеют читать мысли, так что нужно сообщать о своих желаниях, чтобы получить то, что вам нужно в отношениях. Если вы не даете знать о своих желаниях, партнер не будет меняться или даже пытаться удовлетворить ваши потребности. Вот некоторые предложения по заполнению коммуникационной бреши: