Нелюбимая дочь - Пег Стрип (2019)

Задайте себе следующие вопросы:

● Какую реакцию на кризис или предательство предопределяет ваш тип привязанности?

● Как он влияет на вашу способность поддерживать коммуникацию с партнером?

● Склонны ли вы уклоняться от обсуждения проблемы или способны вести разговор по существу?

● Возможно, вы предпочитаете в упор не замечать кризис и вообще избегать его обсуждения?

Как осознать поведение, свое и партнера, в конфликтной ситуации?

Задним числом – я не замечала этого, пока мы не развелись, – я понимаю: мой бывший раскрывал свое истинное лицо в любом споре, мелком или крупном. Я не могла высказать свое мнение, чтобы он меня не высмеял, закатывая глаза и пытаясь заставить пойти на попятную. Если я не уступала, он меня унижал, называл тупицей, заявлял, что по горло сыт вечными жалобами. Если это не помогало, он выходил из комнаты. Постепенно я становилась смелее, а он – агрессивнее. Но потребовалось 12 лет, чтобы чаша моего терпения наконец переполнилась.

ЭРИН, 48 ЛЕТ

Люди с надежной привязанностью лучше владеют умением смягчать, переводить в плоскость обсуждения и разрешать любые конфликты – от небольшой эмоциональной вспышки до серьезного противостояния. Безусловно, им помогает позитивный взгляд на самих себя и на других, способствующий поиску решений, убеждение, что другой человек всеми силами старается быть честным и откровенным, и в целом оптимистичный настрой, вызываемый ощущением ценности тесных уз. Во время конфликта они активнее задействуют эмоциональный интеллект, благодаря чему эмоции становятся источником информации для чувств, а чувства – для мыслей. И, наконец, они с меньшими потерями покидают тонущий корабль, когда становится очевидно, что отношения уже не спасти.

Людям с ненадежной привязанностью недостает умения контролировать отрицательные эмоции. Чтобы определить стиль привязанности, свой и партнера, обратите внимание на то, как происходят ваши размолвки или ссоры. Специалист по супружеским отношениям Джон Готтман заявил, что может с точностью 95 % предсказать, сохранится ли брак, на основе того, как пара ссорится. Задайте себе следующие вопросы применительно к себе, а затем к партнеру:

● Нервирует ли вас обсуждение болезненных вопросов, по которым у вас имеются расхождения? Одолевает ли страх, что разногласия усилятся и выйдут из-под контроля?

● Предпочитаете ли вы «не будить лихо, пока оно тихо», до последней возможности избегая дискуссии и возможной конфронтации?

● Кто чаще начинает дискуссию о ваших отношениях, какой бы трудной она ни была?

● Способны ли вы сохранять спокойствие во время дискуссии или почти сразу начинаете обороняться либо нападать? Что вас больше злит – когда партнер активно реагирует или когда он игнорирует вас?

● Уходите ли вы в глухую оборону во время ссор? Если да, как реагирует на это ваш партнер?

Распознаете ли вы токсичные отношения?

Недавно я получила от читательницы письмо с вопросом: «Можно ли находиться в токсичных отношениях, не зная этого?» Действительно, женщина с ненадежной привязанностью, выросшая в условиях токсичного обращения, может считать это нормальным в силу привычки.

Обращали ли вы внимание, как легко не замечать привычное вокруг себя? Перестаешь видеть кучу обуви у входной двери, если она всегда там громоздится. Глаз уже не цепляется за одежду, наваленную на спортивный тренажер. Это обиходные примеры того, как беспорядок становится для нас «нормой». Если растешь в доме, где практикуется токсичное поведение – уничижительные высказывания, молчаливое третирование, насмешки, из-за которых чувствуешь себя ничтожеством, – то настолько к этому привыкаешь, что сознание перестает это замечать. Привычка сохраняется и во взрослые годы.