Психологическая консультация - Геннадий Ахмедов

Безусловно, когда речь идет о трудном подростке, первое что приходит в голову – подростковый период, кризис развития, однако в данном случае начать следует с раннего детства (возрастной период от 1 до 3 лет).

Вы пишите, что когда дочери было 2,5 года, вы развелись с женой, и девочка осталась с Вами. Для взрослого человека в этом событии нет ничего страшного, ребенка любят, ухаживают за ним, обеспечивают. Однако, если взглянуть на это глазами ребенка, все выглядит совсем иначе.

Для ребенка 2,5 лет потерять мать страшно. Для него мать это всё, это весь мир, и если мать от него отказывается, значит, весь мир отказывается от него. В результате формируется базовое недоверие к миру, к людям, т. е. постоянное ожидание от других людей чего-то плохого, мир воспринимается небезопасным.

Потом, когда мать забрала Вашу дочь, девочка фактически потеряла отца, который ее растил и воспитывал. А сейчас, в подростковом периоде, периоде обострения, мать снова от нее отказывается, грубо говоря, и оправляет к Вам на воспитание.

Все это не могло не сказаться на развитии ребенка. Личность человека формируется не только от генетически заложенного материала, но и от особенностей нашего взросления, от той социальной ситуации (семья, детский сад, школа и т. д.) в которой мы растем.

Первое с чего следует начать – это понимание и принятие ребенка таким, какой он есть, что способствует установлению эмоциональных связей (теплых взаимоотношений между детьми и родителями).

Если отношения не сложились, то, ругаясь, вы ничего не добьетесь, кроме того, что еще дальше отдалитесь от дочери, игнорировать тоже не разумно, ребенок должен знать, как родители реагируют на его поведение.

Вы пишите, что иногда злитесь на дочь и едва сдерживаетесь. Дети всегда чувствуют, когда что-то не так, но если не говорить в чем дело, они не понимают, что происходит, и не видят причинно-следственных связей своего поведения, поэтому полезно говорить в каком Вы состоянии и чем оно вызвано.

Нам привычно, когда мы испытываем какое-то чувство, не говорить о нем, а действовать исходя из него. И хорошо, если это позитивные чувства – любовь, нежность, тогда это могут быть прикосновения, поцелуй или улыбка. Однако если это чувства негативные, в частности гнев, то мы ругаемся, выказываем недовольство по поводу чего-то, вызывая тем самым агрессивность в свой адрес, ведь никому не нравиться, когда на него кричат. Эффективнее не действовать из чувств, а просто говорить о них, например: «Я злюсь, когда ты так делаешь». Это дает больше возможностей понять вам и дочери какие реакции вызывают ее и ваши действия. Еще лучше объяснять, что именно вызывает злость.

Дети очень ценят понимание, любовь и заботу, возможно, этого недоставало Вашей дочери в семье матери, когда она увидит и поверит в то, что Вы ее любите, заботитесь о ней и хотите построить теплые взаимоотношения, она обязательно пойдет Вам навстречу.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 18

Добрый день! В сентябре мы с ребенком (2,5 года – девочка) начали ходить в сад. Уже почти ноябрь, а я до сих пор нахожусь с ребенком в детском саду, т. е. мы приходим с утра, играем, гуляем с другими детьми и воспитателем, обедаем и уходим домой. Мой ребенок не отпускает меня, если я ухожу, она постоянно плачет и спрашивает, где моя мама. А один раз я ее оставила на два часа, так у нее была истерика, которая привела к запору, причем к запору с болями. Я теперь боюсь оставлять ее надолго одну (пока по 15 минут). Скажите, что мне делать, как начать оставлять ребенка одного, чтобы она не плакала.

Наталья

ОТВЕТ

Ответ, частично основывается на материалах из книги Робен Скиннер, Джон Клиз «Семья и как в ней уцелеть». Москва, 2004 год.

Наталья, Вы описываете эмоциональную зависимость. Для того, чтобы было понятно, что это такое, следует рассмотреть процесс ее формирования.