Психологическая консультация - Геннадий Ахмедов

Чувство обиды, даже если оно основано на реальной несправедливости, не приносит ни удовлетворения, ни пользы и со временем становится эмоциональной привычкой. Постоянно ощущая себя жертвой несправедливости, Вы начинаете мысленно входить в роль человека, подвергающегося гонениям. Вы носите с собой это чувство, которое постоянно ищет внешний крючок, чтобы за него зацепиться. В такой ситуации нетрудно обнаружить доказательства предвзятого к себе отношения даже в самых невинных репликах и безобидных ситуациях.

Итак, чувство обиды у нас вызывают не люди, события или обстоятельства. Это наша собственная эмоциональная реакция на интерпретацию этих событий. Только вы можете властвовать над ней, только вы в состоянии ее контролировать, правда, если сумеете понять, что чувство обиды к себе ведет не к счастью, а к страданиям.

Что же Вам делать, если чувство обиды возникло снова?

– Вызвать собеседника на объяснения. Предложите собеседнику объяснить свои слова (мысль, интонацию, поведение). Не додумывайте за него, не фантазируйте. Выражая свои мысли четко и спокойно, Вы положите начало конструктивному разговору.

– Проанализируйте свои ожидания к другим. Посмотрите, не слишком ли они жесткие, не слишком ли нереальные? Каковы были Ваши ожидания по отношению к этому человеку? Завершите для себя фразу «я хотела бы, чтобы он…».

Вы взрослый самостоятельный человек, вольный поступать так, как считаете нужным. Ваш собеседник даже более взрослый (и скорее всего считающий себя более опытным в жизни) человек. У него тоже есть свобода выбора в своих действиях, он волен поступать так, как ему хочется. Никто Вам ничего не «должен» и не «обязан». Жизнь ничего не знает о наших представлениях. И более того, как только мы начинаем ей диктовать: вот так должно быть – она делает все наоборот.

– Учимся выражать эмоции. Вместо того чтобы подавлять свои эмоции, учитесь проявлять их открыто. Скажите о своих чувствах вашему собеседнику. Когда придет время, сработает привычка и вам будет легче выразить свои чувства.

– Говорить о себе. Не обвиняйте собеседника. Вместо «Вы меня обидели» попробуйте сказать: «Я обиделся». Такая формулировка не вызовет у собеседника чувства вины и желания занять оборонительную позицию. Вспомните, когда кто-то на Вас был обижен, всегда ли Вы чувствовали себя виноватым? Найти оправдание своим действиям куда проще, чем объяснить поведение другого человека. Так ли легко можно было простить обиды, которые Вы сами когда-либо наносили людям? Взяв на себя ответственность за собственные чувства, вы переведете диалог в позитивное русло.

– Вспомните высказывание философа Сенеки: "Лучшее лекарство от обиды – прощение". Важно понять, что прощение в большей степени нужно не тому, кто обидел, а тому, кого обидели. Не следует воспринимать прощение как личную милость. Это унижает Вас. Прощение не отменяет сделанного Вам зла (если это объективно «зло»). Прощение только разрывает цепи, связывающие Вас с этим. Будьте выше обиды, пожалейте и простите человека, который не умеет правильно вести себя в обществе и поэтому совершает ошибки.

– Попробуйте найти в себе силы отнестись к этой ситуации таким образом, чтобы извлечь из нее урок. В следующий раз вы будете осторожнее, осмотрительнее с некоторыми людьми.

– Прекратите рефлексию. Мысленное проигрывание одной и той же сцены не принесёт вам ни удовлетворения, ни пользы. Вы только напрасно будете расходовать свою эмоциональную энергию. Если вас что-то задело по-настоящему, не оставляйте ситуацию неразрешенной. Вернитесь к состоявшемуся диалогу и поговорите с тем человеком еще раз, но уже с иных, более взвешенных позиций.

С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин

ВОПРОС 5

Как снова поверить в себя, когда постоянно сама себя обманываешь, и как справиться с зависимостью от алкоголя, если я уже понимаю, что это ведёт только к плохому, я уже потеряла многих дорогих мне людей.

Лена

ОТВЕТ