Психологическая консультация - Геннадий Ахмедов

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 2

Я уверена, что мой муж мне изменяет, хотя сам он всегда оправдывается. В последнее время я перестала с ним ругаться, смерилась с его изменами. Но однажды, так сложилось, я сама ему изменила, большей частью спад моих претензий к мужу по поводу измен, обусловлен и этим обстоятельством.

Вот так мы и живем, спим вместе редко, и ходим на сторону. Все это ужасно надоело, надоело жить в фальши, в не естественном, а придуманном мире. Скажите, как нам вернуть все к тому состоянию, когда мы только начинали жить, когда наши отношения были искренними.

Спасибо.

Лариса.

ОТВЕТ

Во-первых, Лариса, из вашего вопроса, я могу сделать вывод, что мужу изменили вы и этот факт вами же и подтвержден. Изменил ли вам муж, или изменяет из письма неясно, то есть это не факт и это остается не подтвержденным. Вы пишите, я уверена, но чем подтверждена ваша уверенность, я не знаю. Возможно, муж вам изменяет и тогда это одно, а если это вы только так думаете, и у вас нет фактов, именно фактов, то это другое.

Ваши отношения стали портиться, вопрос от чего, спровоцировал муж своим поведением, из-за ваших страхов, из-за неоправданного поведения, не сбывшихся желаний, ожиданий, или еще что-нибудь этого сейчас мне не узнать. А разобраться бы в этом вам обоим стоит, и найти причину необходимо, если хотите оздоровить семейные отношения.

Я боюсь того, что, подозревая своего мужа в изменах, вы открыли для себя зеленый свет к настоящей собственной измене, может быть вы к этому и шли, и для оправдания своего поведения вам нужно быть уверенным, что вы имеете на это моральное право, вроде как поквитаться с мужем. Это только одна из версий и не более того. Допустим, муж и в правду вам изменяет, в любом случае ваша измена только делает вас похожим на него. То есть вы так же внесли посильную лепту в свое настоящее и несете ответственность за то, что имеете.

Почему бы вам вместе с мужем не поговорить о ваших чувствах, состоянии так же искренне и честно, как это у вас было, когда ваши отношения только начинались. Что вам мешает это сделать? Очевидно, что ваши фальшивые отношения заслуга обоюдная и исправлять их вам вместе, но никак ни по одиночку. Если вы этого хотите и этого хочет ваш муж, есть надежда на выздоровление. Если кто-то из вас приспособился, нашел компромисс, и ни чего не желает менять, то и ни чего существенно не изменится. Часто супруги терпят выходки друг друга, только потому, что боятся чего-то лишиться, стабильности, денег, уважения, секса и прочее. Боятся брать на себя ответственность.

Готовы, и хотите ли вы Лариса, перемен, так же искренне как когда-то были ваши отношения?

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 3

Здравствуйте.

У меня такая ситуация: я не знаю, что с собой делать, почему я такой грубый, жестокий, бесчувственный к другим людям.

Мы живем в гражданском браке 1,5 года, есть ребенок 6 мес. Она меня любит, все делает для меня, заботится, и я ее тоже, но, в отличие от нее, я не показываю своих чувств (не могу) и бываю с ней не то чтоб холоден, а груб, иногда делаю ей больно (случайно, но часто, не бью), когда она меня не слушается и доводит.

На мне одна измена, она знает о ней. Но дело даже не в этом, а в том, что у нее навязчивая идея, будто я специально веду себя так плохо, чтобы подвести дело к разводу. Она думает, что я не могу прямо сказать, что хочу развестись, а подвожу мало-помалу все к этому. А ведь на самом деле, я ее очень люблю и ценю, и в мыслях у меня не было развода. Но по натуре мне тяжело открыться. Я никогда не говорю – извини (не могу), я из упрямства или еще из-за чего – не делаю то, о чем меня она просит – либо игнорирую, либо отвечаю: сама делай (это у меня какая-то гадкая программа подсознания, будто – нечего командовать ей – я главный в семье).