Психологическая консультация - Геннадий Ахмедов

Еще один важный фактор, это любовь. Не учитывать это нельзя, это настолько субъективная вещь, что часто не поддается логике. И здесь, пожалуй, я ни чего не буду говорить, решайте сами, что это значит для Вас.

И еще, не удовлетворенность, завышенные ожидания в профессионально-трудовой деятельности вашего мужа, то есть, если у него в этой сфере все не очень хорошо складывается, может его заставлять искать близких, теплых, для себя отношений, где его пожалеют, поймут, а это могут дать женщины, женщина. Однако, это ни как не оправдывает человека, лишь показывает его не состоятельность, если он изменяет Вам.

Вы просите, «Помогите мне обрести уверенность и забыть чувство ревности». Насчет уверенности, в отношениях с Вашим мужем, не могу определенно сказать, что Вы ее достигните в ближайшее время, уверенность будет тогда, когда Ваши положительные ожидания будет подтверждаться, опасения не оправдываться, или ожиданий не будет вовсе. А на счет чувства ревности, скажу, если судить по вашему письму, я не считаю что ваша ревность, это нечто плохое или она чрезмерна, и тем самым плоха, единственное, проверять без разрешения чужую почту не стоит. Проблема как раз не в этом, проблема в том, что у вас такой муж, и Вы его заслуживаете.

С уважением, психолог – консультант Геннадий Ахмедов.

Комментарий:

Здравствуйте, Вика. Спасибо за развернутое письмо. Прочитав, у меня сложилось четкое впечатление, что муж действительно вас обманывает и ведет вторую жизнь, но это лишь мое субъективное мнение, основанное на вашем субъективном мнении. Но, если это так, то становится не понятным, для чего вы хотите прожить всю жизнь с человеком, который вас обманывает, да еще и научиться не обращать на это внимание? В этом я бы вам помочь не смогла, думаю, здесь вам понадобиться волшебник. Но предлагаю Вам подумать, почему одни люди бояться, что их предадут, обманут, и им мешает это жить, а другие, как будто не замечают? Все дело в уверенности в себе. Если она есть, то ты уверен в собственной ценности, внутренне свободен, хорошо определяешь границы своего "Я" и границы "Я" своего партнера, а потому не стремишься слиться с ним в одно целое, ты просто любишь его таким, какой он есть, оставляя за собой право, быть собой.

Отсутствие уверенности дает отсутствие ощущения собственной ценности, что делает человека очень чувствительным к проявлению внимания со стороны партнера, а если этого внимания оказывается недостаточно, то начинают одолевать подозрения. Нечеткость, невозможность определить границы собственной личности заставляют "захватывать" любимого полностью, не оставляя ему право на личную свободу, любовь же при этом превращается в полный контроль над своим партнером (чтение писем и смс, контроль людей с которыми он общается). А отсутствие внутренней свободы не дает человеку прямо заявить о своих потребностях, заставляет избегать конфликтов (хотя они способны улучшить отношения, т. к. позволят вскрыть давно назревшие проблемы) и пр. Что с этим делать? Только осознать, что причина лежит в вашем мироощущении, а не в вашем муже. Если самой с этим справиться не получится, то придется обратиться к психологу, в письме такую проблему не решить.

И еще хотелось бы напомнить, что значим не сам по себе поступок человека, а то, что за ним стоит. Применительно к Вашей ситуации: главное значение имеет не сам факт общения с другими женщинами, а то, почему, по какой причине это происходит? Именно это и стоит выяснить. Вообще говоря, чтобы семейная жизнь была счастливой, абсолютно все возникающие проблемы стоит обсуждать. Но допросы, истерики, эмоциональный шантаж для этого не подойдут. Единственный способ получить ответ на беспокоящий вопрос – это конструктивный диалог, который, кстати сказать, сможет некоторым образом продемонстрировать степень эмоциональной близости и доверия между вами, что тоже очень полезно. Главное – искренность в Ваших словах, желание понять мотивы поведения мужа.