Любовь живет вечно - Микаэла Томас (2022)

Иногда секс становится показным просто по привычке. Представьте, что актеры играют один и тот же спектакль двести раз. Они знают свои реплики наизусть и чувствуют себя уверенно в роли, но магия и искра исчезли. Им нужно заново открыть собственных персонажей, найти новую энергетику, новый подход к пьесе.

Кто смотрит ваше «представление»? Ваш осуждающий внутренний критик? Ваш партнер будет критиковать вас с такой же строгостью? Если ругать себя, это поможет сблизиться с партнером здесь и сейчас или помешает? Секс приносит удовольствие, когда вы думаете только о своих физических недостатках?

Представьте, что вы перестали стремиться к совершенству, что не требуете от себя и своего партнера «делать все правильно»; вместо этого смиритесь с тем, что секс иногда превращается в полнейший бардак и он вовсе не такой гламурный, как в фильмах. У настоящих, живых людей, как правило, больше волос, а еще они потеют; кроме того, в кино редко показывают, чтобы человек захотел в туалет или заснул во время секса…

Как изменился бы секс, если бы вы успокоили внутреннего критика и отказались от завышенных требований? Вы бы смогли расслабиться, экспериментировать и радоваться жизни, сблизиться с партнером?

Как почувствовать себя в безопасности для игры

Многие люди нуждаются в эмоциональной близости с партнером, чтобы заняться сексом. Они хотят почувствовать, что их любят и ценят, без этого не будет ощущения защищенности, которое необходимо для физической близости. Нужно успокоить систему угрозы, чтобы перейти к системе стимулов (желания и вознаграждения), где вас ждут удовольствие, радость и воодушевление. Смягчив самокритику через самосопереживание, вы активируете систему утешения (спокойствие и близость с партнером) и почувствуете себя достаточно защищенными, чтобы играть.

Что бы сказал ваш внутренний ментор? Вероятно, что не вы одни стыдитесь своего тела или не вы одни имеете такие сексуальные предпочтения или проблемы в постели. Утешьте себя с помощью внутренней сопереживающей команды и подумайте, как исцелить эту боль и решиться на непростой разговор с партнером. Когда вы создаете климат сопереживания, не осуждая, а принимая друг друга и себя, вы можете исследовать свою сексуальность и расширить свой интимный репертуар.

Длительные отношения не всегда сексуальны

Моногамия, длительные отношения и секс — проблематичное сочетание. Мозг любит то, что ему хорошо знакомо, поэтому он дает ощущение комфорта и защищенности, чтобы глубоко изучить вашего партнера и ваши отношения. Парадоксально, но нас привлекают страсти и новизна, и со временем длительные, стабильные отношения могут показаться скучными, а не захватывающими и сексуальными. Между партнерами действительно может ослабеть желание, но совсем не обязательно. Нужно смириться с этим парадоксом: мы хотим быть в безопасности, но не желаем испытывать скуку, которую приносят покой и комфорт.

Некоторые пары считают, что общение с новыми, интересными людьми или даже флирт разжигают драйв и страсть; они чувствуют себя желанными и не прочь инициировать интим со своим партнером. Это действительно может добавить искры, если жизнь стала несколько однообразной, но все же здесь кроется опасность разрушить вашу близость. Вы должны четко обозначить, что приемлемо, а что неприемлемо в ваших отношениях — провести границы.

Некоторым парам настроиться на интимную близость помогают сексуальные фантазии. Если вы фантазируете о других людях, а не о своем партнере, не переживайте; одно дело — то, что происходит в ваших мыслях, и совсем другое — что вы делаете в реальной жизни. Нас часто влечет к другим людям: важно, что мы делаем с этим влечением и какой смысл оно для нас несет.

Вы фантазируете о другом человеке, потому что влюбились в него и глубоко несчастны в текущих отношениях? Если так, то нужно решить: проработать эту неудовлетворенность и восстановить близость с партнером или разойтись.