Любовь живет вечно - Микаэла Томас (2022)

В теории привязанности пар используется термин взаимозависимость: партнеры позволяют себе зависеть друг от друга, когда это необходимо, но при этом сохраняют самодостаточность и во всем соблюдают меру. Амир Левин и Рэйчел Хеллер обсуждают это в своей книге «Подходим друг другу»{12}, подчеркивая, что нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в своем партнере, зависеть от него, полагаться на него. Нам нужна эта связь для эмоционального роста — это не значит, что мы неполноценны и несамостоятельны.

Тектоническое движение перемен

Я часто слышу, как партнеры жалуются: «Он уже не тот человек, за которого я вышла замуж» или «Ты так сильно изменилась, ты не тот человек, в которого я влюбился». Это совершенно верно, если брать физический аспект изменений. Старые клетки организма отмирают, и появляются новые — много раз в течение жизни. Точно так же наш мозг постоянно растет и развивается. Как гусеница, которая превращается в куколку, а затем в бабочку, люди меняются и преображаются. Согласитесь, было бы грустно, если бы человек, с которым вы состоите в длительных отношениях, совершенно не развивался. Так что вопрос не в том, меняются ли люди, а в том, что могут сделать партнеры, чтобы дать место этим изменениям и приспособиться к ним, проявив любопытство и сопереживание.

Джон Готтман рекомендует составить «карту любви». Если вы не исследуете территорию своего партнера — его моря и долины, — вы не сможете составить карту. Его территория так и останется для вас тайной, вы будете блуждать наугад, как во тьме, и связь между вами ослабеет. Вы отдалитесь друг от друга. Чтобы восстановить эту связь, нужно осознанно прилагать усилия и постоянно изучать своего партнера: задавать ему вопросы, внимательно слушать ответы, проводить время вместе. Возьмем, скажем, старение: вы оба стареете примерно с одинаковой скоростью, но вы этого не заметите, пока не наткнетесь на старые фотографии своего партнера и не увидите разницу — волос стало меньше, а живот стал больше. Эти изменения незначительны, но неизбежны — нужно принять их и приспособиться к ним.

Мы также переживаем более значительные преображения, похожие на движения тектонических плит, которые приводят к извержению вулкана или землетрясению. Подобные трансформации, переворачивающие вашу жизнь с ног на голову и вызывающие импульсивные желания — бросить работу, уехать на Бали и жить в уединении, — кажутся вашей семье катастрофическими. Другие перемены менее деструктивны — как слабые землетрясения, от которых только немного качает, и все. К примеру, ваш партнер решил отказаться от мяса по этическим соображениям — это внесет коррективы в вашу повседневную жизнь, если вам придется готовить отдельно вегетарианские блюда. Чем больше масштаб изменений, тем реже они происходят.

Если вы будете постоянно изучать партнера, узнавать его день за днем и составлять эти карты любви, чтобы отслеживать все постепенные метаморфозы, то континентальный дрейф не примет катастрофических масштабов. Вы будете знать, какие преображения происходят с вашим партнером и с вами, и не удивитесь, когда они достигнут кульминации.

Любовь перед лицом невзгод