Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

Когда 40 лет назад Мари встретила Франсиса, она была рада избавиться от удушающей опеки властного отца. Поскольку она потеряла мать в 4 года, отец воспитывал ее один и, стараясь сделать все как надо, был слишком требователен к ней. Мари и Франсис поженились через полгода после знакомства. Франсис, нежный и чуткий мужчина, делает все возможное для того, чтобы, наконец, «дать Мари счастье, которого она заслуживает». Но поскольку Франсис вырос в большой семье, он проводит много времени со своими близкими. Разумеется, он предлагает Мари сопровождать его, но она отказывается под предлогом того, что у нее слишком много дел. На самом деле Мари чувствует себя некомфортно в его семье, где все прекрасно друг с другом ладят. Она завидует эмоциональной близости Франсиса с родителями. Я замечаю, что во время сеансов семейной терапии Мари без конца упрекает своего супруга, настаивая на том, что она чувствует себя «покинутой». А когда Франсис напоминает ей, что она желанный гость в его семье, подчеркивая, что его родители будут рады видеть ее чаще, Мари начинает плакать. По сути, упрекая своего мужа, она защищается от собственной грусти, связанной с тем, что она сама никогда не знала, что такое тепло семейного очага.

С помощью упреков мы пытаемся уничтожить индивидуальность другого человека. Не принимая его инаковость, мы хотим ее стереть, чтобы он стал человеком без собственного характера, отвечающим нашим требованиям. А ведь мы полюбили его именно за его индивидуальность, нам так нравилась его непохожесть на нас!

Опасность состоит в том, что, когда человек чувствует, что покушаются на его достоинство, когда он ощущает, что его судят там, где он как раз нуждается в признании и высокой оценке, он, почувствовав себя обманутым, в свою очередь, отвечает агрессией. С этого момента возникает порочный круг: упреки одного сменяются упреками другого. При этом каждый уверен, что прав именно он, и принуждает другого принять его точку зрения: «Признайся, что я прав. Тебе лучше думать, как я, реагировать, как я, думать так же, как я». Требовать от партнера, чтобы он вел себя, как мы, это значит отрицать его чувства. Правда состоит в том, что, если бы он действительно изменился, чтобы походить на нас, мы бы все равно продолжили его критиковать, поскольку наша внутренняя мотивация обусловлена нашим собственным разочарованием: «Я злюсь на себя, поскольку обманывал(а) себя: я наивно верил(а) в свои любовные иллюзии».

Итак, истинная функция упреков состоит в том, что они помогают нам выражать свою враждебность для того, чтобы наказать партнера за его неспособность удовлетворить наши основные эмоциональные потребности. Они также служат для того, чтобы осудить другого за его непохожесть (несовпадение мнений, приоритетов, восприятия, реакций). Упреки также являются хорошим способом отвлечься от экзистенциальной пустоты, которая живет в глубине души каждого из нас.

Упреки сами по себе не представляют опасности для отношений, при условии, конечно, что они не будут чрезмерными. Если нам кажется, что наш партнер не слышит наши просьбы или не видит наших потребностей, критика будет хорошим способом заставить его реагировать. При этом важно не увязнуть в конфликте, который неизбежно приведет в тупик. Лучше всего спросить себя об истинных причинах нашего гнева, чтобы провести границу между частью, которая нам принадлежит, и той, которую мы можем приписать другому.