Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

В целом человек придает большое значение возможности делать личный выбор самостоятельно. Если нам не удается удовлетворить эту потребность в автономии, мы испытываем чувство неудовлетворенности от того, что не можем жить полноценной жизнью. Наша жизнь приобретает горький вкус самопожертвования. Оказавшись в паре, несмотря на желание слияния, мы не можем полностью отказаться от этой потребности. Мы хотим чувствовать себя свободными в своем выборе и лично нести ответственность за свое счастье и удовлетворение основных потребностей. Несмотря на наши опасения, что другой человек проникнет на нашу территорию, мы все равно стремимся к сильной привязанности, вплоть до полного слияния. Но нам не так-то просто принять мысль, что наш партнер испытывает аналогичную потребность в независимости. В главе, посвященной борьбе за власть, мы увидели, почему так происходит. В целом мы испытываем противоречивые потребности, каждая из которых нам кажется жизненно необходимой. Найти свой личный баланс между слиянием и автономией очень нелегко. К тому же если баланс кажется удовлетворительным для одного партнера, он не обязательно будет таковым для другого. Несмотря на эту сложность, главное, чтобы наряду с общими ценностями, интересами и занятиями пары каждый мог располагать личным временем и пространством, чтобы иметь возможность самореализации в личной части жизни (профессия, друзья, досуг…). Эту особую часть жизни каждого необходимо сохранить еще и потому, что именно она очаровывает нашего партнера и создает желание жить вместе. Но как же при этом избежать ощущения самопожертвования? Чего мы вправе ожидать от другого, не посягая на его потребность в свободе? Франческо Альберони дает нам на это четкий ответ: «Взаимная любовь — это когда оба желают того, что важно для каждого из них».

Глава 4

Незажившие раны и риск разрыва

Как мы увидели, способность доверять другому человеку формируется в самом начале жизни и связана с базовым чувством безопасности, которую мы приобретаем в раннем детстве. Именно осознание собственной ценности, как человека, достойного любви, придает смысл нашей жизни. По этой причине мы ищем в глазах другого человека восхищение и любовь.

Доверие рождается при безопасной привязанности к человеку, который кажется надежным, то есть не предает своего партнера, не отвергает его, не угрожает бросить. Таким образом, доверие зависит от ощущения надежности, исходящего от поведения других людей, и особенно людей, с которыми мы сформировали очень крепкие эмоциональные связи. Несмотря на определенные различия между мужчиной и женщиной, в частности, в том, что касается их восприятия сексуальности, мужчина так же, как женщина, нуждается в любви, эмоциональной стабильности, безопасности, а значит, и в надежности. Каждый человек, независимо от пола, стремится к отношениям, в которых он может быть уверен в любви другого. Ради этой уверенности он постоянно ищет подтверждения того, что он по-прежнему представляет интерес для своего партнера и остается для него желанным. Без этого ему будет казаться, что его жизнь потеряла смысл.

Однако, если мы и нуждаемся в другом человеке для подтверждения собственной ценности, все же он не должен восприниматься как ответственный за наше саморазвитие и как гарант нашей уверенности в себе. В первую очередь мы сами несем за это ответственность. Если мы не смогли сформировать крепкую нарциссическую базу в своем детстве, наш партнер не обязан это исправлять.

Любовные отношения подвергаются настоящей опасности, когда просьба залечить наши незажившие нарциссические раны ставится во главу угла. В этом случае мы боимся предательства и одиночества и постоянно живем в страхе потерять человека, которого мы любим. Главный вопрос, который нас терзает: «Надежен ли мой спутник?» Мы мучаем себя подозрением, сомнениями, впадаем в отчаяние… и никакие слова и поступки любимого человека не могут нас утешить.