Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

Решение для выхода из периода разъединения неизбежно проходит через понимание того, что вовсе не наш партнер причиняет нам боль, и разочарование, которое мы испытываем, имеет совсем другие причины, связанные с нашей собственной любовной проекцией. Поэтому мы должны осознать, что несколько перестарались, приписав человеку, в которого влюбились, качества или черты характера, которыми он не обладает. В целом настоящие любовные отношения начинаются тогда, когда мы испытываем взаимное уважение к отличительным особенностям друг друга. Когда двум людям удается объединить особенности каждого в отношениях в паре, принимая тот факт, что другой человек не может сделать нас полностью счастливыми, любовь станет только крепче. И когда, несмотря на все различия, благодаря заботе, интересу и вниманию по отношению друг к другу мы будем принимать партнера таким, какой он есть, наша любовь будет только расти. «Ты почувствуешь себя любимым в тот день, когда сможешь показать свою слабость, не опасаясь, что кто-то воспользуется этим, чтобы укрепить свою силу»[19].

Борьба за власть

На стадии влюбленности мы оба стремились к слиянию, но это обоюдное желание заставило нас забыть, что мы пытаемся соединить две совершенно разные личности. «Любовь — это всегда встреча двух отдельных индивидуумов, каждый из которых несет в себе и с собой систему отношений, часть которых он хочет сохранить и перестроить под новые отношения…» Когда один пытается оказывать давление на другого, чтобы тот отказался от этой части себя или даже вовсе отрекся от мира, в котором жил до этих отношений, он осознанно или неосознанно пытается подчинить себе другого. Упреки превращаются в противостояние сил, когда возникает желание заставить уступить другого, тогда как в истинных любовных отношениях и речи не идет о победе одного над другим! Борьба за власть в паре опять же связана с потребностью доминирования, с желанием присвоить себе другого человека, во всем его контролировать. Такое поведение препятствует искреннему общению друг с другом: «Некоторые люди успокаиваются только тогда, когда превращают человека, сияющего от любви, в нечто контролируемое, ограниченное, определенное… Плата за это — конец состоянию влюбленности и утрата восторга».

По каким причинам мы испытываем потребность контролировать другого человека? Прежде всего, из страха, что он может потерять к нам интерес, бросить нас или даже предать. На самом деле, это наша неуверенность в себе сталкивается с независимостью нашего избранника и делает нас уязвимыми. Особенно, когда мы чувствуем себя в стороне от его жизни, поскольку она оказывается более наполненной. Николь Жамме, психоаналитик и преподаватель университета Рене-Декар, хорошо объясняет это чувство: «Потребность контролировать другого берет свое начало в желании человека быть единственным для своего партнера»[20]. Мы стремимся быть незаменимыми и необходимыми в сердце другого человека и хотим быть в этом уверены. Но это желание иллюзорно, поскольку в другом человеке всегда есть недоступная для нас частичка, которая вызывает у нас беспокойство.

Эта частичка существовала еще до нашей любовной истории, и ее невозможно устранить. Можно на время отодвинуть ее в сторону, но окончательно она никогда не исчезнет. Она постоянно будет всплывать на поверхность. Каждый из нас рано или поздно сталкивается со страхом потерять любимого человека и остаться в одиночестве. Мы все хотим эксклюзивно владеть любовью другого. К сожалению, некоторые надеются получить в этом уверенность, полностью контролируя своего партнера и указывая ему, как он должен себя вести. Но принуждение и контроль убивают отношения. Тому, кто становится их жертвой, будет казаться, что другой требует, чтобы он отказался от части себя, чтобы он перешел границы, которые не хочет или не может перейти. И тогда возникает утрата сопричастности и доверия, а следом уходит желание.