Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

Вопреки общепринятому мнению, неверность не всегда является результатом недостатка любви, неконтролируемого всплеска сексуального влечения или стремления кого-то завоевать. Причина неверности часто выходит за границы чисто сексуальной сферы. Во многих случаях дело скорее не в недостатке желания и не в сексуальных проблемах в паре, а в отсутствии способности делиться эмоциями. Это может показаться смешным, но знаменитый голландский психиатр не так давно высказал в одном из голландских журналов оригинальную мысль. Оказывается, его соотечественники считают, что «завести любовницу» — это «типично французская стратегия поведения для преодоления семейных конфликтов»[28].

«Мазарин, моя любимая девочка»

Истории пациентов

Ноэль и Мазарин: «Я вел двойную жизнь»

Ноэль смог вести двойную жизнь в течение девяти лет: «Я люблю обеих женщин, каждая дает мне что-то свое… и я комфортно себя чувствую и с одной, и с другой. Если кто-то из них вдруг исчезнет из моей жизни, для меня это будет трагедией».

«Лили-Лу, дочери, которую мне родила моя подруга, сейчас семь лет. Я ее обожаю. Она мой смысл жизни. Несколько дней назад моя жена (официальная) что-то заподозрила. Она спросила меня: „Что это еще за история? Надеюсь, все эти сплетни — неправда?“ Я ответил: „Конечно, нет, Мазарин, моя любимая девочка!“»

По какой причине человек, уже имеющий обязательства в паре, ставит себя в такое положение, когда он вынужден тщательно маскировать свою жизнь? Несомненно, встреча, как правило, — это дело случая, но когда один из партнеров заводит отношения на стороне, встает проблема выбора: оставаться в семье с законным супругом или строить свою жизнь с новым человеком. Существует распространенное мнение, которое касается в основном мужчин, но мне оно кажется достаточно показательным: неверный муж стремится к взаимодополняемым отношениям одновременно с двумя разными типами женщин: «мамочкой» и «путаной». По сути, мужчина любит единственную воображаемую личность в двух разных женщинах. Поэтому он не может обойтись ни без одной, ни без другой.

В психологии такую потребность жить одновременно в двух реальностях называют «кливаж»: это защитный механизм от фрустрации, который толкает человека к разделению объекта своих желаний на две части. Фрустрация формируется на фоне убеждения, что два вида испытываемых эмоций (привязанность и сексуальное желание) конфликтуют между собой и не могут быть удовлетворены одновременно. И тогда человек пытается обойти принцип реальности, не позволяющий найти компромисс между двумя основными потребностями в одном и том же человеке (эмоциональная безопасность со стороны матери и потребность сексуального удовлетворения путаной). Наиболее очевидное решение в данном случае — вступить одновременно в две совершенно разные любовные связи.

Стремление жить двойной жизнью зачастую является следствием психологических проблем, как, например, низкая самооценка или ощущение дискомфорта в паре. Мимолетная встреча рискует превратиться в длительные отношения, когда человек узнает о себе нечто, что дает ему новую возможность быть милым, интересным, обольстительным. В этом случае новые отношения заполняют пустоту, которой он до этого момента не осознавал. И тогда он испытывает чувство восторга: «Наконец-то я могу быть самим собой!» Это осознание приводит к тому, что человек открывает в себе потенциал, который он до сих пор не мог выразить со своим «официальным» партнером и который дает ему полноту жизни.