Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

Как бы то ни было, принять решение о расставании всегда нелегко. Затем нужно найти в себе силы и смелость, чтобы привести его в действие. Пережить его последствия зачастую намного сложнее, чем мы себе представляем, особенно, когда разрыв происходит в результате ложных убеждений, например, таких как убежденность в том, что для нашего счастья достаточно расстаться или что счастье тут же придет с новой любовной историей. В обоих случаях человек склонен полностью взваливать вину за неудачные отношения на своего партнера. Именно его поведение он считает причиной краха их любви, ссылаясь на его недостатки и отсутствие желания что-либо предпринимать. Поэтому вывод напрашивается сам собой: нужно сменить партнера и начать новые любовные отношения.

Первые признаки

Как мы можем узнать, что отношения подходят к концу? Существуют ли какие-то признаки скорого расставания? Да, — отвечают Джон Готтман и Нан Сильвер, два известных американских терапевта по семейным отношениям. Эти признаки, предшествующие концу отношений, описаны в их книге: «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»[30]. Авторы действительно считают, что определенные типы коммуникативного поведения предвещают разрыв, например:

— повторяющиеся упреки и постоянная критика, в частности, в виде саркастических замечаний, опирающихся на общие фразы с использованием таких слов, как «всегда» или «никогда»: «Тебя никогда нет рядом, когда ты нужен», «Тебе всегда наплевать на мое мнение»;

— форма взаимодействия и общения с ярко выраженной досадой: «Что ты можешь об этом знать?», «Ты все равно не поймешь»;

— состояние постоянной обороны: «На что это ты опять намекаешь?», «Ты хочешь сказать, что это снова моя вина?»;

— воздвигнутая стена между собой и партнером с целью защититься от постоянных атак. Такое поведение плохо воспринимается партнером: вы замыкаетесь в себе, отмалчиваетесь, уходите в разгар дискуссии, включаете телевизор, смотрите в свой мобильный во время беседы, отсиживаетесь на работе и поздно возвращаетесь домой: «Я думал, что слова причиняют боль, но меня убивает твое молчание»;

— невербальное поведение, выражающее агрессию или, наоборот, уход в себя: вы пожимаете плечами в ответ на вопрос; отстраняетесь, когда партнер вас касается; подставляете щеку, когда он хочет вас поцеловать; притворяетесь спящим, когда он хочет вас приласкать;

— нежелание воспользоваться поводом для примирения. Закрытость для примиряющих предложений еще больше приближает отношения к разрыву;

— стремление всегда быть правым и настаивание на том, что не прав другой, также ослабляет отношения;

— пережевывание ошибок прошлого, былых проблем, заслоняющих позитивные аспекты отношений, неумение прощать, тогда как нужно быть способным перевернуть страницу, чтобы продолжить путь вместе;

— обретение грустной уверенности в том, что ошибся с выбором партнера, и ее открытая демонстрация партнеру и окружению.

Эти примеры показывают, что Готтман и Сильвер придают большое значение общению. Мы можем добавить, что чувства, зачастую лежащие в основе описанного поведения, также являются предпосылками к расставанию, например:

— ощущение, что нас не любят так, как нам хотелось бы: «Он даже не замечает всего, что я делаю для него и для детей», «Я заслуживаю того, чтобы кто-то обо мне заботился»;

— ощущение, что пропало взаимопонимание, интуитивное и глубокое, и что исчезло чувство сопричастности. Так часто бывает, когда образ мышления обоих партнеров перестает быть одинаковым: — «Я так боялась этого собеседования, мне было так плохо, что я дважды обошла здание, прежде чем смогла туда войти». — «Почему? Ты не могла найти вход?»;