Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

Прежде всего, мы должны покончить с нашей привязанностью к своему партнеру. Это очень трудно, поскольку привязанность — это более сложное понятие, чем любовь. Мы накопили некий общий опыт, который связывает нас с другим сентиментально. Возникающая в результате привязанность основана не только на чувстве влюбленности или на воспоминаниях о приятных моментах, проведенных вместе, она также питает нас эмоционально. Совместное преодоление препятствий сформировало очень крепкие связи, которые сложно разорвать, даже если отношения перестали нас удовлетворять. Поэтому мы не можем заменить нашего партнера лишь бы кем, поскольку каждый человек уникален, и наши отношения с ним тоже были уникальны. Тот, кто не был инициатором развода, также вынужден справляться с горем от потери человека, к которому он еще привязан, отказаться от совместного будущего; ему приходится искать новый источник энергии, чтобы придать смысл своей жизни. Эти перемены даются еще тяжелее, если завершившиеся отношения помогали нам избежать одиночества или экзистенциальной тревоги. В этом случае развод создает пустоту, поставив нас перед проблемой, которую мы были не в состоянии решить в одиночку. И тогда мы будем изо всех сил цепляться за человека, который нас бросил, зацикливаться на прошлом, либо бросаться в объятия первому встречному, или же возненавидим нашего бывшего партнера, отравляя ему жизнь. Все эти действия, разумеется, обречены на провал, поскольку делают нас еще несчастнее.

Гнев и прощение

Какими бы ни были причины разрыва, мы не можем отрицать, что когда-то отношения имели смысл и помогали нам развиваться. Мы любили этого человека, иногда даже очень сильно, и он не мог фундаментально отличаться от сегодняшнего. Поэтому нужно задаться вопросом о причинах нашего гнева: «В сущности, на что я злюсь?»

Возможно, нужно его простить, чтобы избавиться от гнева? Но прощение невозможно вызвать силой воли или ума. Прощение должно соответствовать искреннему ощущению того, как мы сейчас воспринимаем событие, обидевшее нас. Прощение должно пройти через четко выраженное признание другим боли, которую он нам причинил, а на это может уйти много времени.

После вспышки гнева и возможного прощения единственным вариантом, позволяющим двигаться вперед, является наша встреча с реальностью и принятие на себя ответственности за наши основные потребности, равно как за наше чувство неполноценности, с тем чтобы научиться наслаждаться жизнью без участия другого. Чтобы к этому прийти, мы должны сначала определить основные потребности, которым отвечал наш бывший партнер до такой степени, что казался единственным и неповторимым источником, способным их удовлетворить. После ответа на этот вопрос нам следует спросить себя о том, каким образом мы сами можем удовлетворить наши эмоциональные потребности, не дожидаясь, пока кто-то другой сделает это за нас.

Глава 5

Сдержать обещание, прибегая к парадоксам

Как мы можем преобразовать страстную влюбленность, возникающую в самом начале, в спокойную любовь, основу конструктивных семейных отношений? Не существует единого рецепта, поскольку каждые отношения уникальны. Тем не менее умиротворение в любви формируется на основе определенных составляющих: это здравомыслие, специальные навыки, доброжелательное и отзывчивое поведение, нежность и… огромное желание!

От любовного слияния к спокойной любви