Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

Ревность обычно выражается в упреках (иногда необоснованных), которые могут иметь печальные последствия для отношений. По этой причине важно говорить партнеру о своих чувствах, чтобы лучше в них разобраться: является ли ощущаемая вами угроза результатом базовой неуверенности в себе, поведения партнера или недоразумения, возникшего в результате дефицита общения? Многие не решаются говорить об этом, потому что испытывают чувство стыда. Тем не менее, если вы решитесь обсудить с партнером свои опасения, он наверняка будет польщен, узнав, какую ценность для вас представляет. Диалог может помочь осознать, что будет полезным для пары. Проговорив вслух свои опасения, вы сможете успокоиться, при условии, что это будет действительно диалог, а не пустые упреки, поскольку, если ваш партнер почувствует себя непонятым или незаслуженно обвиняемым, или если вы не дадите ему высказаться, дискуссия будет контрпродуктивной.

Расставание

Мы увидели, как чувство влюбленности в начале отношений превращается в глубокую любовь, проходя через жизненные невзгоды, которые партнеры должны преодолеть вместе. Если утрата иллюзий и разочарование кажутся неизбежными, испытания также могут оказаться конструктивными, поскольку они позволяют упрочить связи, при условии, что каждый готов заботиться о другом, активно участвовать в обеспечении его комфорта, испытывая при этом положительные эмоции. Пережитые вместе радости и проблемы помогают испытывать друг к другу глубокие чувства, укреплять обязательства и делать отношения более продолжительными. И когда возникнет настоящая любовь, паре по-прежнему следует не терять бдительности: отношения не являются неизменными и постоянными. Только ежедневные усилия позволят сохранить и укрепить настоящую любовь, объединяющую пару.

Трудности зачастую кроются в поведении, вызванном психологическим дискомфортом одного из партнеров, и в невозможности признать и выразить свои основные эмоциональные потребности. Недостаток доверия к другому, неудовлетворенность и ощущение недолюбленности порождают обиды (часто никак не выраженные либо проявляющиеся в виде плохого настроения) и провоцируют агрессивное поведение (критику и упреки). Это также может привести к переоценке нашей собственной надежности, если, к примеру, мы тайком готовимся к будущему расставанию или к проявлению болезненной ревности.

Подобное поведение разрушительно для пары. Поэтому очень важно, прежде чем начать обвинять другого, спросить себя о своей части ответственности: «Сделал ли я все возможное для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей (поскольку только я за них отвечаю) либо я переложил эту ответственность на другого (тогда как это не его задача, поскольку не он является первопричиной)? Не является ли мое собственное отношение и поведение неподобающим, неэффективным или даже разрушительным?»

Вопрос о расставании все же поднимается, когда личные цели и задачи обоих партнеров слишком различаются или даже противопоставляются друг другу, когда пара сама по себе является препятствием для саморазвития каждого. Это нередко бывает в случае, когда отношения требуют слишком много жертв и отказов или когда они становятся токсичными. Тогда оба партнера понимают, что подошли к точке невозврата, и решение о выходе из отношений, больше не имеющих смысла, является единственно возможным вариантом, хотя бы для того, чтобы сохранить самоуважение: «Лучше страдать от отсутствия кого-либо, чем от его присутствия»[29]. Некоторые пары, решившие расстаться, внезапно осознают, что им не следовало сходиться. Обычно это происходит, когда люди решают быть вместе по несерьезным причинам. Другие, напротив, в начале семейной жизни с энтузиазмом вкладываются в отношения, но впоследствии приходят к выводу, что больше не могут оставаться верными обещанию, данному когда-то и уже переставшему быть актуальным.