Голос сердца - Юлия Богатырёва (2018)

А он в ответ в очередной раз удивил меня грациозным полупоклоном и, так ничего не ответив, развернулся и потопал в обратную сторону к автобусной остановке. Я же поковыляла внутрь подъезда, но чувствовала при этом, как внутри меня что-то сжимается и каменеет. Мне стало так грустно, горько, одиноко и обидно, что даже словами сложно передать. Мне вдруг ужасно захотелось вернуться и позвать его назад, но я представила как это будет выглядеть со стороны и промолчала.

Четверг, 19 ноября 2003 г.

Адам

Я сидел и скучал на лекции по менеджменту и маркетингу. С тех пор как мы с Ольгой больше не общались, дни тянулись ужасно медленно и нудно. Время будто изменило свои свойства: там, где раньше было пять минут стало полчаса, там, где час — три часа. Без Соколовой мое присутствие в академии стало каким-то бессмысленным: все те же лекции и семинары и раньше-то не слишком увлекательные, превратились в сущее мучение! Я и не думал, что, не смотря на непродолжительные разговоры, которыми мы обменивались на переменах, ее молчаливое присутствие в моей жизни так много для меня значило. Я по ней ужасно скучал. Мне так не хватало внимательного взгляда синих глаз и спокойной сосредоточенности, которая ее окружала словно облако! Так странно: никогда не задумывался, что можно так скучать по человеку, которого видишь каждый день и с которым по полдня проводишь вместе в одном помещении. Это же абсурд! Ну что в ней такого особенного, что я так на ней зациклился? Я ни на чем не мог сосредоточится и постоянно ловил себя на том, что тоскливо смотрю ей в спину вместо того, чтобы слушать препода или писать лекцию или хотя бы думать о чем-то своем.

А Ольга меня не замечала. С той злополучной среды я будто перестал для нее существовать. Раньше она каким-то образом чувствовала мой взгляд и оборачивалась, но не теперь. Я для нее словно превратился в пустое место — ни намека на взгляд в мою сторону. Первые три дня я еще как-то мирился с этим, надеясь, что со временем привыкну, перестану замечать ее безразличие и сам буду к ней относиться точно так же. Но дни шли, а мне становилось только хуже — с каждым днем я все острее ощущал как мне ее не хватает и злился на нее, что она этого не замечает и не чувствует тоже самое. Хотя если трезво рассудить, с какой стати она должна это делать? Мое поведение даже мне самому кажется навязчивым сумасшествием, а Ольга всегда отличалась спокойствием и рассудительностью и сумасшедшей явно не была. Понять бы еще, что со мной происходит? Раньше же я так сильно ни к кому не привязывался. Неужели Рустам был прав, и я в нее втюрился? Да нет, не может быть… Просто у меня раньше никогда не было такого понимающего и преданного друга как она. Она практически единственная из моих друзей, кто не только понимала меня, но и принимала таким, какой есть. Неудивительно, что я не хочу с ней расставаться.

С Рустамом и Али я уже неделю был «на ножах». Я ненавидел их всеми фибрами души за то, что из-за их дурацкой заботы Оля не желает со мной общаться. Я ведь не шутил, когда сказал, что эти олухи мне больше не друзья. Да только они не хотели этого понимать и все пытались со мной помириться. Сначала Рустам пытался читать мне нотации, но был послан в грубой форме в очень далекие края. Потом Али пробовал вытащить меня в какой-то кабак, но был отправлен по тому же адресу, что и Рустам. Тогда эти придурки наконец поняли, что я на них серьезно обиделся. Поэтому они решили вместе прийти ко мне извиняться, но я не собирался их прощать и популярно объяснил, куда они могут засунуть свои извинения. Ну как можно быть такими тупыми идиотами? Неужели не ясно, что я больше не желаю иметь с ними ничего общего? Мне до сих пор хочется переломать им все кости, но я как могу борюсь с этим желанием, понимая что это ни к чему хорошему не приведет и вернуть Ольгу мне не поможет. Скорее наоборот, она решит, что все чеченцы — агрессивные маньяки и постарается держаться от меня подальше. Хотя куда уж дальше?