Эти ощущения посетили меня только раз в жизни и больше уже никогда не возвращались, но тогда я отчего-то решила, что стала плохой. Наутро весь мир окрасился для меня в чёрно-белые тона, и я почувствовала себя совсем не так, как раньше. Мне показалось, что я — это уже не я, а нечто иное, переродившееся непонятно во что. Я стала много злиться и раздражаться по любому поводу. Тревожным симптомом было то, что в результате моего сильного раздражения в присутствии других людей, обязательно случалось что-то нехорошее. Стоило мне появиться где-либо в дурном расположении духа, как в помещениях перегорали и взрывались лампочки, случались короткие замыкания, бывало даже загоралась электропроводка. Хоть я и была ребёнком, но всегда отличалась повышенной наблюдательностью и способностью анализировать факты, сопоставляя их между собой. Очень скоро я заметила, что с людьми в девяноста девяти процентах случаев происходит именно то, что я желаю им в душе. Однажды я встретилась с кабаном на лесной тропе…

Я плохо помню тот эпизод моей жизни. Скорее всего, почти не помню. Словно это и вовсе было не со мной. Можно даже сказать, что я знаю о нём по рассказам людей, поэтому не могу поверить до конца в то, что они наговорили тогда про меня. Но я чувствую: что-то не то произошло тогда в лесу. Неправильное. Противоречащее здравому смыслу. Если верить россказням некоторых, то я убила кабана, едва лишь взглянув на него. Но ведь это же полный абсурд — и такого быть не может!

Осознание неправильности происходящего со мной в полной мере пришло ко мне лет с двенадцати. Я всё чаще с тревогой отмечала: от меня может распространятьсятёмная, враждебная энергия, особенно в те моменты, когда я злюсь или нервничаю. Это нельзя было объяснить простой мнительностью или самовнушением. Наконец наступило время, когда мои подозрения перешли в разряд фактически неоспоримых доказательств. И тогда я поклялась, что буду изо всех сил стараться контролировать все свои мысли и эмоции настолько, насколько это возможно. Мне нельзя позволять проявлениям зла выходить из меня и находить себе живые мишени. Поначалу это показалось делом трудным и практически невыполнимым. Первые несколько попыток обуздать свои дикие первобытные инстинкты, рвущиеся на волю, закончились полным крахом, что едва не привело меня на грань уныния и не разрушило мою решимость, но в конце концов мне всё же удалось проявить чудеса сильной воли и развеять чёрные силы, довлеющие надо мной. Во всяком случае, я была твёрдо уверена в этом до поры до времени. Как показало время, я ошиблась…

Но было что-то ещё… И это «что-то» произошло гораздо раньше — задолго до того, как мне исполнилось девять лет, и чего я никак вспомнить не могу. Однозначно в моей жизни случилось какое-то отдалённое страшное и неестественное событие, отчего порой даже сейчас у меня начинает сильно колотиться и замирать сердце, но как я ни стараюсь, не могу вспомнить, что это было. Мой мозг надёжно запрятал это событие в самые потаённые уголки подсознания. В моей памяти сохранилось лишь воспоминание об этом сильном чувстве страха, граничащем с ужасом, которое периодически всплывает словно из ниоткуда и так же внезапно исчезает.

Когда я рассматриваю свои детские фотографии, меня всегда поражает мой совершенно недетский взгляд исподлобья: напряжённый, сканирующий, ищущий, будто бы пытающийся проникнуть в самую глубь души, чтобы понять её подлинную суть. И в этом взглядетоже присутствует страх, точнее, его фантомное отражение, запечатлённое в моих глазах. Мне трудно узнать себя в этом испуганном ребёнке с подозрительным взглядом на фотографии. На некоторых снимках я сама кажусь себе чужой. Словно что-то раскололо мою жизнь на две половинки — «до» и «после». То, что разделило её и изменило меня, и было тем самым давним устрашающим событием, которое выскользнуло из моей памяти в результате сильного стресса. Видимо, таким образом моё сознание пыталось защититься от безумия.