Комедия дель арте - Ольга Шумяцкая (2004)

Рассказ об агонии мужа неизвестной мне Алены занял ровно 2 часа 39 минут 17 секунд, в результате которых я чуть не лишилась кормильца. У Интеллектуала на нервной почве начались судороги. Он ждал очень важного звонка по поводу работы, которая должна была решить наши финансовые проблемы. Потом выяснилось, что ему звонили пять раз, разозлились, плюнули и решили не брать на работу ни под каким видом, даже если он приползет на коленях. Интеллектуал ползти не стал, а просто сократил мои личные расходы и ближайшую зиму я проходила в старой куртке. Спасибо Мыше!

Вам, наверное, кажется, что я слишком строга к своим подругам. «А что же она сама? — думаете вы. — Неужели ей самой не свойственны маленькие женские слабости?» Ого! Еще как свойственны! Но я креплюсь. И вот почему.

Как-то ко мне в гости пришел папа. Мы сидели с ним на кухне и пили чай с сушками. Ничто не предвещало трагедии. Но тут папа неожиданно для меня, да и для себя тоже, с места в карьер в вольной поэтической форме начал излагать свою теорию мембранных технологий. И излагал сорок минут. Не то чтобы он медленно говорил. Совсем нет. Слова он выговаривал быстро. А вот паузы между ними делал ну очень большие. Видимо, ему не давала покоя научная мысль. В какой-то момент я начала отключаться и успела подумать, что хорошо бы вздремнуть, а то я плохо спала ночь. Но тут папина челюсть с глухим стуком упала в чашку с чаем. Папа выудил челюсть, отряхнул, сунул в рот и, ничуть не смутившись, сказал:

— Какие у тебя сушки плохие! Вязнут в зубах. Зачем ты их купила?

— Папа! — с достоинством ответила я. — Это не сушки вязнут у тебя в зубах, а зубы в сушках. Зачем ты купил их у своего дантиста?

С тех пор я стараюсь говорить как можно меньше. Особенно если пью чай с сушками.

Я вспоминаю эти случаи, пока Мурка пересказывает нам статью из путеводителя о куполе Брунеллески. Ей кажется, что это эксклюзивные сведения, которых, кроме нее, никто не знает. Она делится с нами этими сведениями с большим пафосом и даже как бы из одолжения. Мы слушаем, но нам это быстро надоедает.

— Мур, — говорю я. — Может, залезем? — И задираю голову вверх.

Мурка с сомнением смотрит на купол. Купол здоровенный. Величиной с десятиэтажный дом. Может, выше. Потом она с сомнением смотрит на Мышку. Мышка хорохорится.

— А что! — браво восклицает она. — И залезем!

— Типа «отряд не заметил потери бойца»? — задумчиво спрашивает Мурка. — Ну что ж, рискнем. Только, чур, не выть! Покорение Эвереста начинается!

И мы лезем. Мы лезем по узенькой лестничке внутри купола. В каменном мешке жуткая духота. Дыхание сбивается. Ноги подгибаются. Свернуть некуда. Остановиться невозможно. Света в конце туннеля не видать. Мышка начинает задыхаться. Я оглядываюсь и внимательно смотрю на нее. Вы знаете, как я отношусь к ее недомоганиям, но тут, кажется, все взаправду. На Мышкином лице выступают капли пота. Взгляд мутится. Кажется, Мышка планирует брякнуться в обморок.

— Мура! — зову я и показываю Мурке на ослабевшую Мышку.

— Так я и знала! — ворчит Мура.

Мы берем Мышку за обе руки и тянем вверх. Мышка потихонечку обвисает в наших руках.

— Оставьте меня! — шепчет она, облизывая пересохшие губы.

— Где? — грубо спрашивает Мурка.

Действительно, где? Сзади — толпа туристов. Спереди — толпа туристов. Я пихаю Мурку кулаком в бок и начинаю уговаривать Мышку.

— Мышенька! — выпеваю я. — Миленькая! Крепись! Нам спускаться никак нельзя! Нас американцы затопчут! Видишь, сколько их? Мы сейчас до верха доползем и по другой лесенке спустимся!

Но Мышка до верха не доползает. Мышка падает на колени. Американцы гогочут и делают вид, что сейчас будут прыгать прямо через нашу Мышу.

— Но-но! — грозно говорит Мурка. — Тут вам не чехарда!