Украденная невеста - М. Джеймс

К счастью, к моей комнате примыкает ванная, так что мне не нужно беспокоиться о том, чтобы прикрыться, чтобы выйти в коридор. Это все, что я могу сделать, просто встать с кровати. У меня нет сил кутаться в одеяло поверх всего этого. Я стараюсь не думать о том, что я голая, ковыляю в ванную, как раненый олень. Я стараюсь не думать о том, как это будет выглядеть, если кто-нибудь увидит меня прямо сейчас. Честно говоря, даже думать об этом стыдно.

К тому времени, как я добираюсь до двери ванной, кажется, что прошел час, хотя, возможно, прошло всего пару минут. Мне приходится на мгновение ухватиться за дверь, чтобы успокоиться, делая долгие, глубокие вдохи, которые, по ощущениям, забирают всю энергию, которая у меня осталась в теле. Я ненавижу то, что мне кажется победой, что мне удалось самостоятельно сходить в туалет, но на данный момент я знаю, что мне повезло остаться в живых.

Все изменилось так быстро.

Я знаю, что лучше не останавливаться и не смотреть в зеркало. Я не хочу видеть то, что отразится в моем лице. Но в какой-то момент я не смогу этого избежать. С таким же успехом это может случиться, когда я впервые могу сделать это одна. Когда никто, кроме меня, не может увидеть мою реакцию.

В ванной комнате над раковиной есть большое овальное зеркало, достаточно большое, чтобы я могла видеть свое тело до бедер. Этого достаточно, даже слишком много, на самом деле. Я вижу все порезы и синяки, прокладывающие свой путь по моей плоти в гротескном узоре, который совсем не похож на тело, в котором я привыкла жить. Я чувствую себя не в своей тарелке. Я никогда не чувствовала себя такой далекой от этого, даже после того, как умерли мои родители, и я погрязла в горе, даже утром в день похорон Франко, когда я понятия не имела, что ждет меня в будущем. Я чувствую себя оцепеневшей, разбитой и совершенно неуверенной в том, кем я должна быть после этого. Как я должна быть женой Виктора, или чьей-либо матерью, или кем угодно еще, когда я даже не чувствую себя человеком. Когда я чувствую себя пустой оболочкой.

Я все еще чувствую отголоски сна, цепляющиеся за меня, но такое чувство, что это случилось с другой женщиной. Как будто кто-то рассказал мне историю, которую я не могу понять на самом деле. Такое чувство, что все, что происходило до того, было сном, жизнь, которая не была моей и я уже кто-то совсем другая.

Медленно я обвожу контуры отметин на своем теле, и мне интересно, сколько из них останутся шрамами. Сколько останутся со мной на всю оставшуюся жизнь, делая невозможным когда-либо забыть о том, что произошло? Сколько из них по-прежнему будут внешним напоминанием о моей внутренней боли? Тонкие белые линии пересекают мое тело и делают его другим, и я никогда не смогу их стереть.

Я буду всегда смотреть на себя и думать об этом. От этой мысли я чувствую себя настолько подавленной, что мне приходится на мгновение ухватиться за край раковины, мои колени снова становятся слабыми и ватными. Я никогда не чувствовала себя такой одинокой. Мне нужен кто-то здесь, со мной, и все, кто у меня есть, это Виктор. Эта мысль заставила бы меня рассмеяться, если бы не была такой мрачной.

Я осторожно возвращаюсь к кровати, медленно продвигаясь вперед, пока не могу опуститься обратно на матрас. Когда я снова принимаю горизонтальное положение под одеялом, которое стало казаться мне единственным безопасным местом, оставшимся для меня в мире, я закрываю глаза и надеюсь, что смогу снова заснуть.

Если мне повезет, у меня больше не будет снов.

Все это, заставляет меня тосковать по прошлому, о котором я даже не подозревала, что хочу, пока оно не ушло, и напоминает мне, что теперь мое будущее такое, какое я даже представить не могу.

Я бы предпочла вообще не думать об этом.

КАТЕРИНА