После того как Данте убил Рико, меня несколько дней тошнило. Я говорила себе, что это шок и тревога, беспокойство о том, каким будет мое будущее после того, как его так основательно перевернули. Но я переживала и худшие вещи и не чувствовала себя так. Я месяцами ухаживала за отцом, настолько сосредоточившись на его благополучии, что у стресса не было времени на появление симптомов. В глубине души я знаю, что даже такого шокирующего события, как то, что произошло за последнюю неделю, недостаточно, чтобы мне было так плохо, как сейчас. Каждый день, включая сегодняшний, я не могла ничего есть до обеда.

Сегодня утром это заставило меня пойти в аптеку и купить столько коробок тестов на беременность, сколько у них было в наличии, говоря себе при этом, что это будет доказательством того, что я просто окончательно поддалась стрессу. Что я никак не могу быть беременной. Что я могу оставить эти переживания и сосредоточиться на реальных проблемах, с которыми мне нужно разобраться.

Я опускаюсь на кафельный пол своей маленькой ванной комнаты, чувствуя себя так, словно мои колени превратились в воду. Я едва замечаю, как сильно ударилась о пол. Все мое внимание сосредоточено на тонкой белой палочке в моей руке.

Здесь нет даже розовых линий, которые нужно расшифровать. Не нужно поворачивать ее то так, то эдак на свету, чтобы понять, действительно ли они достаточно темные, чтобы считать их положительным результатом или отрицательным, в зависимости от того, как вы смотрите на вещи.

Только одно единственное слово, которое перевернет всю мою жизнь.

Я перечитываю слово, висящее у меня перед глазами. Я говорю себе, что вижу его неправильно. Что это какая-то ошибка. Паника захлестывает меня, потом оцепенение, потом снова страх, циклическими волнами, которые заставляют мой желудок вздрагивать и бунтовать, хотя в нем по-прежнему ничего нет.

Еще шесть тестов разбросаны по столу в ванной. Все они говорят об одном и том же, но этот — самый откровенный. Невозможно игнорировать.

Беременна.

Подтверждение того, что, в зависимости от того, что я решу делать, Данте, возможно, никогда не исчезнет из моей жизни.

Что же мне теперь делать?

Оцепенение снова сменяется паникой, затем тошнотой, которую я не могу побороть, и я роняю тест, натыкаясь на унитаз. Я срыгиваю в унитаз, снова и снова, зажмуривая глаза и стараясь не разрыдаться. Мне нужно подумать, а если я позволю себе быть подавленной всем этим, то это только усложнит задачу. Но, конечно, после всего, что мне пришлось пережить за последние шесть месяцев, я заслуживаю того, чтобы наконец-то быть подавленной всем этим.

Когда я подсчитываю, сидя у стены с липкой кожей и все еще бурчащим желудком, это только усугубляет ситуацию. Я понимаю, что не могла последняя ночь, когда мы были вместе, привести меня в такое положение. Прошло недостаточно времени. Это была одна из других ночей, когда я думала, что мы были так осторожны, когда мы каждый раз пользовались презервативами, хотя я так хотела узнать, как он чувствуется внутри меня, когда между нами ничего нет.

Я пользовалась средствами защиты всю свою жизнь, каждый раз, когда была с кем-то. И сейчас, с единственным мужчиной, от которого я совершенно не хочу иметь ребенка, это меня подвело.

Неужели это правда?

Даже когда я думаю об этом, меня охватывает тепло при мысли о ребенке от Данте. Мысль о том, что он держит на руках ребенка, нашего ребенка, кажется, активирует во мне что-то глубокое и первобытное, тоску, о которой я даже не подозревала.

Когда бы я ни думала о том, чего хочу от своей жизни, ребенок никогда не входил ни в один из этих планов. Но вдруг…

Я прижимаю руку к животу, чувствуя, как меня охватывает тревога. Что мне делать?