Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за… - Джоан Прайс (2012)

«О чем вы не говорите своему партнеру?» — спросила я в своем блоге. Это побудило Франклина написать мне о терзавшем его ощущении предательства. «Только потому, что вы так великодушны в своем блоге, я рассказываю вам об этой самой интимной проблеме в моей жизни», — писал он мне. И в нескольких электронных письмах поведал свою историю.

Франклин, 50 лет

Я не рассказываю своей партнерше, что так и не оправился полностью от разрушительных последствий ее лжи, когда она на протяжении трех лет крутила романы с тремя разными мужчинами. Прошло пять лет, и, хотя я простил ее, этот обман не обошелся без последствий для меня. Она не понимает, что теперь я просто не могу по-настоящему довериться ей в чем-то серьезном. Мы продолжаем жить, мы функционируем, но ничто уже не будет прежним.

Она возмущается, когда я ощущаю потребность поговорить об этом, так что по большей части мы эту тему замалчиваем. Мы ходили на парные психологические консультации в течение трех месяцев, когда я узнал о ее изменах; консультирование принесло пользу, заставив ее понять, чт ее неверность сделала со мной, и осознать, что то, что я чувствую, — нормально. Но ей всегда казалось, что сеансы консультирования превращаются для нее в «сеансы показательной порки», и она терпеть не могла, когда поднимались вопросы наших отношений и ее личных проблем, которые вели к внебрачным связям.

Мы консультировались около полугода, пока не кончились деньги. Я провел несколько индивидуальных сеансов, и это помогло мне примириться со своими чувствами и снова стать функциональным.

Моя жена делает вид, что ничего не произошло: «Ну, мы ведь уже пережили это, правда, дорогой?» Она утверждает, что «теперь она хорошая» и что «все это в прошлом». Передо мной она оправдывалась так: «Я просто не думала о тебе, когда ходила на свидания. Дело было не в тебе, дело было во мне и в том, чего я хотела».

Самое главное последствие — непреходящее чувство, что меня предали. Мне кажется, что она вообще не принимала полной ответственности за вред, который причинила нашим отношениям. Похоже, она думает, раз она ходила на консультации и говорила, что ей жаль и что она чувствует себя виноватой, теперь все в порядке. Но эта фраза — «я просто не думала о тебе» — не кажется мне честной и глубоко меня ранит.

Тот факт, что у нее был секс с другими мужчинами, сегодня, годы спустя, не составляет такой проблемы, как ее преднамеренный обман. Ее связи на стороне были расчетливыми и методично подготовленными. Она даже брала трубку, когда я ей звонил, прерывая секс, и лгала мне, говоря, что ходит по магазинам. Но она утверждает, что никогда не думала о том, как ее измены могут на меня воздействовать, если я когда-нибудь о них узнаю. Она оправдывала свое поведение тем, что я не уделял внимания ей и ее потребностям, и что ей нужна была эмоциональная разрядка в трудный период, через который мы проходили.

Острота этих чувств притупилась. Я больше не лежу ночами без сна, чувствуя, что у меня вот-вот разорвется сердце. Она утверждает, что довольна нашей с ней теперешней жизнью. Но как может человек говорить, что «просто не думал» о последствиях для партнера? Неужели я так мало для нее значил?

Ответ эксперта

Ребека Скоор

Франклин, вы прошли через сильную боль и несправедливость. Я говорю не только о тех трех годах, когда у вашей жены были другие любовники. Предательство, которое вы ощущаете сейчас, похоже, связано больше с ее неспособностью или нежеланием принять ответственность за свои действия и отсутствием восприимчивости (эмпатии) к вашим чувствам. Любое партнерство, нарушенное таким сложным обманом, было бы трудно восстановить. По вашим словам похоже, что вы стараетесь провести бо́льшую часть восстановительных работ за вас обоих — такой подход вряд ли будет успешным.