Нелюбимая дочь - Пег Стрип (2019)

Прощение может помешать дочери признать причиненный ей ущерб и препятствовать ее исцелению. Оно становится частью танца отрицания, позволяет возобновить поиск рациональных обоснований слов и поступков матери и вновь признать их «нормальность» («Она не понимала, что причиняет мне боль», «У нее самой было ужасное детство, откуда ей было знать, как воспитывать детей», «Наверное, она права, я слишком чувствительна»). Поскольку способность прощать, в отличие от злопамятности, считается добродетелью, нелюбимая дочь может неосознанно поверить в то, что, проявив себя подобным образом, она наконец получит желаемое – любовь матери. Это чрезвычайно важный вопрос и огромная проблема для верующих нелюбимых дочерей, которых религия заставляет прощать в любых обстоятельствах.

Таким образом, вопрос может быть не в том, простите ли вы свою мать, а в том, когда это произойдет и что послужит тому истинной причиной.

Прощение после полного разрыва

Прощение приходит с исцелением, а исцеление начинается с честности и любви к себе. Простить не значит сказать: «Не важно, что ты сделала, я же вижу, что ты просто ошибалась и не имела дурных намерений», – то «обычное» прощение, то, что мы делаем каждый день, потому что мы, люди, грешны и совершаем ошибки. Но это прощение – другое. Оно описывается словами: «Я понимаю, что именно ты совершила, это было ужасно и неприемлемо и причинило мне непоправимый вред; но я иду дальше, исцеляя себя, и отпускаю тебя». Вот к какому прощению я стремлюсь, излечиваясь от нанесенных ран. Опять-таки, прощение не самоцель. Прощение приходит в результате исцеления.

ЭМИ

Многие нелюбимые дочери говорят о прощении как о финальном шаге отпускания проблемы. По их словам, оно заключается не столько в том, чтобы простить матери ее поведение, сколько в решении никогда больше не сосредоточиваться на нем как на главной причине всего в их жизни. Действительно, продолжая испытывать гнев – остро ощущая, как ужасно обращалась с вами мать, постоянно сознавая, как это, в принципе, несправедливо, что вам досталась такая мать, – вы сохраняете эмоциональные отношения, даже если физически разорвали их. В этом сценарии прощение становится актом окончательного освобождения.

Но одна нелюбимая дочь провела различие между прощением и освобождением, и ее точка зрения заслуживает внимания: «Дело вот в чем. Я не подставляю другую щеку и не протягиваю оливковую ветвь (никогда больше!). Ближайшей аналогией прощению мне видится “отпускание случившегося” в буддийском смысле. Вечное обсасывание мыслей об “этом” прокладывает в уме колею, поэтому я держусь текущего мгновения. Поймав себя на мыслях об “этом”, я возвращаюсь к настоящему моменту, например сосредоточиваясь на дыхании. Снова и снова. Столько раз, сколько понадобится. Депрессия – от мыслей о прошлом, тревога – от мыслей о будущем. Выходом стала осознанность. Сострадание также останавливает прокладывание колеи в уме, поэтому я размышляю о том, что должна была перенести моя мать. Но я делаю это ради пользы собственного ума. Прощение? Нет».

Итак, решение, прощать ли мать, является сложным и сильно зависит от мотивов и намерений. Меня часто спрашивают, простила ли я свою мать, давно покинувшую этот мир. Если честно, нет. Я ничем не могу извинить намеренную жестокость к детям, а она, безусловно, была в этом повинна, так что нет ей прощения. Но если одним из элементов прощения становится отпускание ситуации, то все меняется. Дело в том, что я вообще никогда не думаю о своей матери, кроме случаев, когда пишу о ней или делаю что-то особенно приятное для своей дочери и напоминаю ей, что нужно «поблагодарить Риту Стрип». Ирония судьбы! Не будь ее удручающего примера, я бы, возможно, не стала преданной родительницей.

Вообще не вспоминать о матери в повседневной жизни, как это делаю я, – это полное освобождение.

Движение вперед: Приобретенная надежная привязанность