Ведьмин вяз - Тана Френч (2020)

Наверное, от этих воспоминаний мне следовало бы устыдиться, ужаснуться, проникнуться чувством вины, но я ощущал лишь бесконечную, бездонную печаль. Это ведь, в сущности, такая мелочь. Подростки каждый день подшучивают друг над другом, и гораздо жестче. Я не видел в этом ничего особенного, это же полная фигня. И вот до чего дошло, а теперь все кончено.

Моя комната выглядела так, словно в ней давно уже не жили: в углах валялась мятая одежда, на абажуре висела паутина, в щель между занавесками пробивался слабый свет. Я достал из глубины ящика припрятанный ксанакс и обезболивающее, разложил на кровати. Их оставалось на удивление много.

Я и раньше подумывал об этом – если честно, я ни о чем другом и не думал все те безумные недели, когда мерил квартиру шагами. Но до дела тогда не дошло, я даже ни разу не попытался. Мне казалось, что из-за Мелиссы, матери, отца: одна лишь мысль о том, что я никогда их больше не увижу, что один из них найдет мой труп, была непереносима. Сейчас же я вдруг понял, что вовсе не из-за них, а потому что в глубине души теплилась искра надежды, что все образуется. Что где-то по ту сторону кривого зеркала ждет моя жизнь, теплая и солнечная, как лето, манит меня к себе.

Всегда надеешься на чудо, на то, что выпадет еще один шанс. Недели спустя откопайте меня из-под обломков землетрясения, с ног до головы в белой пыли, как статуя, с протянутой слабой рукой, поднимите меня повыше, чтобы все видели: это моя победа. Вытащите меня из реки, течение которой несет меня, как водяного, верните к жизни, полумертвого, бездыханного, и я, закашлявшись, выплюну воду. Я везучий парень, и удача мне не изменит.

Но сейчас в саду лежит мертвый детектив, мои руки в его крови, и везением тут уже не отделаться. Даже если мне удастся вырыть яму и закопать труп, Рафферти обязательно хватятся. Наверняка он кому-то сказал, куда едет, оставил где-то неподалеку машину, да и телефон его отследить не составит труда. Я же не Сюзанна, мне не под силу придумать хитроумный план прикрытия, в нашем случае уже никого не собьешь с толку, не соврешь, мол, его здесь нет и я тут ни при чем. Меня посадят в тюрьму.

А даже если и не посадят, но я убил человека и никогда об этом не забуду. Это необратимо. Тут ничего не поделать, не выкрутиться, не отболтаться, ничего не исправить, не извиниться, не сгладить острые углы, не обточить края, чтобы сделанное мною влезло хоть в какие-то рамки. Оно само меня отшлифует, подгонит под свой непреложный шаблон.

Прежде я не понимал главного, хотя оно с самого начала было у меня перед глазами: той ночью в моей квартире никого не убили. Потому-то и теплилась в душе надежда – исковерканный, полоумный, хромой, я выжил. Пока ты жив, есть и надежда, банально до тошноты, но как же верно. Но теперь Рафферти мертв, и не помогут ни чудеса, ни везение, ни последние шансы. Его гибель – глухая скала, приговор, не подлежащий обжалованию. Мне конец.

Я проглотил таблетки, запил водой из-под крана – думал водкой или вином, на посошок, чтобы уж наверняка, но от одной лишь мысли об этом меня едва не вывернуло, а я не мог так рисковать. Потом снял одежду – в крови, грязи, посыпался песок, березовые семена, – бросил на пол, натянул чистую футболку, штаны от пижамы. Лег в липкую, сырую, ледяную постель. Свернулся калачиком, морщась от боли, укрылся с головой одеялом.