Что за чертовщина - Люси Вайн (2019)

Я показываю инструктору и его бугрящемуся пенису вздернутые большие пальцы и снова пытаюсь полежать неподвижно.

Дело в том, что у меня слишком много чего сейчас в жизни творится, чтобы я способна была хранить неподвижность и блаженный покой.

Лорен превратилась уже в настоящую брайдзиллу. Фактически она дошла до нервного срыва, однако начинает возмущенно вопить на всякого, кто ей на это намекнет. Затем, сегодня утром мне позвонил мой братец, попросив одолжить ему еще денег. Дескать, ему надо переезжать, поскольку мама с папой уже побывали в его городской общине и «попортили там всю энергетику». Обещал дать мне свой новый адрес, но только чтобы я никому его не сообщала. И разумеется, мне пришлось сказать ему «нет», поскольку я и сама-то нынче на мели.

На работе у меня тоже сплошной ад. Рекс начал кочевряжиться насчет спецвыпуска нашей «Супер-Мега-викторины» – «Знаменитости в прямом эфире». Мол, все селебрити, которых я подобрала для передачи, – уже старая-престарая заезженная пластинка, которой никого не удивишь. И он теперь хочет, чтобы я придумала некий особый элемент, от которого еще ярче засверкает весь формат викторины. А еще – чтобы я перестала «вечно полагаться на его сногсшибательные кубики на животе да ослепительные зубы, пытаяясь удержать наш рейтинг». И все это дико раздражает! Можно подумать, иметь дело сразу с десятком знаменитостей в прямом эфире, подлаживаясь под их графики и терпя их самовлюбленную кичливость, – такого драйва недостаточно?

Вчера я попыталась устроить сеанс «мозгового штурма» с Асланом и Самантой, и вышло у нас из этого вот что:

Я: Ну что, ребят, есть какие идеи насчет того, чтобы этот выпуск со звездами поднять на новый уровень? Что можно подкинуть Рексу, дабы он заинтриговал своих подписчиков в Твиттере?

Аслан: Какой классный прикид у тебя сегодня, Лайла. Офигенно выглядишь!

Я: Хм… спасибо, конечно. Так что насчет идей?

Аслан: Я просто хотел сказать, что ты отлично выглядишь.

Сэм: А что, если нам устроить все это в самолете? И когда кто-то из селебрити даст неверный ответ, его выкинут с борта.

Аслан: В смысле, с парашютом?

Сэм: Нет.

Я: Да, здорово. Мне очень нравится ход твоей мысли, Сэм. Но у меня такое чувство, что это будет все же чересчур экстремально – и слишком далеко от изначального формата викторины. Что-нибудь бы без крайностей. Аслан?

Аслан: Ой, Лайла, уж в этом тебе точно моя помощь не нужна! У тебя и без нас великолепно это получается! Новые идеи у тебя сами запросто рождаются. Ну давай, не скромничай – поведай нам, что ты там уже вынашиваешь?

Сэм: Зря стараешься, чувак. Она прекрасно знает твои хитрости.

Я: Она права, Аслан. Не надо подольщаться ко мне и прогибаться, точно наш Рекс-спандер. Мне правда нужна ваша помощь. Ведь над этим выпуском вы вроде бы работаете со мною в связке.

Аслан: Ну ладно, хорошо, извини. Просто мне даже в голову ничего не приходит. Это же всего лишь телевикторина. Не можем же мы заново изобрести колесо!

Сэм: О! А может, и правда что-то придумать с колесом?

Аслан: Да! Отличная идея, Сэм! Сделать типа «колеса фортуны».

Сэм: Или можно, например, привязать наших звезд к огромному колесу, и пусть Рекс метает в них ножи.

Я: Хм-м-м, мне кажется, это тоже слишком далеко уходит от изначальной концепции передачи. К тому же это немного не страховой случай.

Аслан: Хотя Рексу это, знаешь ли, понравилось бы. Особенно если всякий раз будет выкрикивать что-то вроде: «Вот тебе!» или «На, получай!». Сама знаешь, у них давняя вражда.

Я: Ну, после истории с Лило – да уж, знаю.

Сэм: А что там такое с Лило?

Аслан: Ну, она…

Я: Нет, Аслан, сейчас некогда все это пересказывать. Погуглишь потом, Сэм, если интересно. Это во всех газетах было. Гонки по городу на бешеных скоростях, наркокартели. Едва не грохнули друг друга. И прочее бла-бла-бла. Давайте, соберитесь-ка, друзья. Что еще приходит на ум?