Ему все же удалось притянуть меня к себе, и я подчинилась. Уже привычно стало спокойно и уютно на его плече. И все было просто прекрасно, но я точно знала, что Смоленцев хоть и мой муж, но больше кроме друга я в нем никого не видела. И что мой первый раз был не с ним.

Смоленцев не догадывался о моих мыслях. Он бережно ерошил мои волосы и нежно целовал в висок. А потом отправил меня в душ. И я снова плакала. Сама не знала от чего. От обиды, от вины, от боли. Мне хотелось сбежать. Подальше отсюда. Но вместо этого я вышла из душа и столкнулась лоб в лоб с Климом. Вот этого я точно не ожидала. Горячев в нашей квартире. Горячев, который смотрел на меня так, словно это я его предала. Горячев, который всю ночь развлекался с какой-то легкодоступной девчонкой, а потом зачем-то с утра пораньше приперся к нам.

У меня от его присутствия весь воздух вышибло из легких. Я не могла контролировать свои чувства. Мне казалось, что и Ванька, и сам Клим, которые оба глазели на меня, с легкостью могли понять, что меня тянуло к Климу так сильно, что я едва стояла на месте.

Я не знала откуда у меня взялась смелость выгнать его. Ну, как выгнать? Просто умирающим голосом попросить уйти. Хотя единственным желанием было, чтобы он остался. Чтобы не видел нашу постель со Смоленцевым и мой шрам на руке. Чтобы прижал к себе и заставил меня поверить в то, что все будет хорошо.

Но вместо этого попросила исчезнуть. Потому что не смогла справиться со своим чувством вины. Так странно. Я перед Ванькой не чувствовала себя такой виноватой за то, что переспала с Горячевым, как перед Климом за эту ночь со Смоленцевым. Как будто я и вправду его предала.

И он исчез. Легко, без лишних вопросов. В очередной раз давая понять, что я для него ничего не значу и никогда не значила.

Я выдохнула с облегчением, когда за ним закрылась дверь. Я не могла быть так близко рядом с ним. Не могла находиться между ними двумя. Мне нужна была передышка. И Горячев мне ее дал. Аж на несколько месяцев, за которые я чуть не сошла с ума без него.

Но поняла я это не сразу. Что без него мне белый свет не мил. Сразу у меня были другие проблемы. Например, весь день улыбаться родственникам, и принимать поцелуи Смоленцева, пока нам кричали «Горько!». И даже немного радоваться, что Горячев не приехал, как я и просила, на турбазу, но все равно, тайно продолжая искать его высокую фигуру среди гостей.

Вечером, когда мы вернулись домой, я приготовилась к тому, что Ванька снова захочет заняться сексом. Было страшно и противно. От самой себя. Но Смоленцев, будучи трезвым, заявил, что еще рано и нужно дать мне пару дней прийти в себя. А потом он не даст мне даже вздохнуть.

Я не знала радоваться или плакать. Но все же была благодарна ему за то, что он такой чуткий и внимательный. Я не заслуживала такого мужа.

За пару дней, которые мы провели с Ванькой в квартире, потому что на улице шел дождь, я немного успокоилась. И еще раз убедилась, что я не люблю Смоленцева. Он отличный друг. С ним интересно, весело, уютно и спокойно. Но от его взгляда у меня не тряслись коленки, и не било током от прикосновений. И мне было очень жаль, что я поняла это так поздно.

В свои девятнадцать, не имея за спиной отношений и вообще хоть какого-нибудь опыта в делах любовных, я легко перепутала любовь с дружбой. Да и как по-другому? Смоленцев был мечтой любой девчонки. Он так настойчиво принялся ухаживать за мной, что у меня даже сомнений не возникло, что я его не люблю. Ведь мне было с ним так хорошо. И только встретив Горячева на своем пути, я, не задумываясь потянулась к нему. Вопреки всему.

Это с Горячевым у меня кружилась голова и я забывала обо всем на свете. Это с ним я забыла про Смоленцева, про свадьбу, про любовь к будущему мужу.