Свет мой - Наталья Чернякова

Не получилось на прошлой неделе пойти в кино, решили сходить сегодня, в выходной день. Выйдя из дома, мы отправились к остановке, обходя огромную лужу. Внезапно из-за угла на велосипеде вывернул Марсель и, обгоняя нас, резко затормозил прямо в ней. На этот раз мы уже оба могли позировать художникам - импрессионистам, поскольку стояли облитые грязной дождевой водой.

Гнев мой был страшен. Я отхлестала сумочкой незадачливого братца, опрокинула его велосипед и напоследок вылила на голову содержимое бутылочки с йогуртом, припасенной для просмотра фильма. И с чувством исполненного долга пошагала домой.

– Что это за издевки над Андреем? – обратилась я с вопросом к братьям, когда немного успокоилась.

– А что он сюда ходит? – задал вопрос главный режиссер этого спектакля.

– Он мой друг. Потому сюда и ходит, – ответила я.

– Он просто в тебя влюбился. Неужели ты не видишь, у него же на лбу это неоновыми буквами написано?

– А тебе какая разница, даже если и так?

– Пусть найдет себе другую. Он тебя не достоин – батан.

– Батан?

– Батан - заучка.

– Да ладно. А ты отличник, но не батан?

– Конечно. У меня хорошая память и отличные способности. Я не батан.

– И великолепное самомнение. А кто же меня тогда достоин?

Марсель отвел взгляд и сказал:

– Кто надо. Но не он точно.

– Детский сад. Дети, мойте ноги и ложитесь спать.

Книга, мое терпение на пределе. Чувствую, ещё немного – и придется пожаловаться папе.

15 декабря 2006г.

Книга, приветик. Как же я люблю свою группу. Ребята иной раз такие опусы сочинят, заслушаешься. Ну, как в прошлом месяце, к примеру, придумывали реплики для выступления нашей команды филфака на университетском КВНе. Вот эти мне очень понравилось.

Как узнать студента филфака среди обычных людей1

- Вы не смеетесь над сокращением СРЛЯ, ибо знаете, что оно означает. (Современный русский литературный язык).

- Вы нервно пересказываете друг другу весь список произведений по древнерусской литературе за пять минут до сдачи на манер: «Он типа такой приходит к ней и говорит: «Ты такая клевая, а я вот не очень...». При этом все проходящие мимо студенты думают, что вы сплетничаете.

- Вы изучали латынь, но не скажете по латыни и трех фраз.

- Вас трясет, когда в набитом людьми трамвае вы слышите противный голос кондуктора: «Эй, там, взади, платите за проезд».

- Обещаете себе, что ваши дети будут либо юристами, либо экономистами, а за любую попытку открыть книжку вы будете их нещадно пороть.

А потом мы начали вспоминать случаи из жизни. В нашей группе училась такая студентка Рачкова Елена (уже не учится). Так вот она, не отличаясь высоким интеллектом, как-то в прошлом году на античной литературе спросила (конечно, глупых вопросов нет, это однозначно):

– Я не поняла, что же случилось со всеми этими греческими богами и богинями?

Профессор некоторое время был в замешательстве, а потом переспросил:

– Я не понял, что вы имеете в виду?

– Я спрашиваю, что с ними случилось? Ну, почему их больше нет? Они все умерли? Где они?

После последнего вопроса стоял хохот, сотрясающий стены. Диалог, как в анекдоте. Студентка не могла понять, над кем смеется группа – над тем, как она ловко посадила в калошу известного профессора или все же над ней? Но тогда почему? Немного позже я узнала, что при разнице IQ в 50 и более единиц собеседники искренне считают друг друга совершенными идиотами. Научный факт.

В общем, книга, написали мы сценарий полностью сами и с ним поучаствовали в КВНе, заняв первое место, почетное второе занял юрфак (кстати, Андрей был тоже в команде), на третьем – экономисты.