Я открыл конверт. В нем было длинное признание в дружеских чувствах. Не знаю, куда положу или повешу диплом, но письму Андреа отныне будет отведено самое почетное место на моем столе.

За девять лет учебы именно она заставила меня гордиться собой. Это будет самая лучшая строчка в моем резюме.

Мы проиграли эту войну, – писала она в конце, – но я чувствую себя менее несчастной оттого, что сражалась – и проиграла – вместе с вами.

8 часов с небольшим,

внизу

Меня изумляет полет воображения торговцев презервативами: с ароматом банана, клубники, яблока, черной смородины, лимона и пр. Любовью теперь занимаются не ради физического наслаждения, а ради гастрономического. Скоро на латексе будет столько сахара, что, прежде чем поиграть в зверя с двумя спинами, диабетики будут колоть себе инсулин…

Я думал об этом, вспоминая, как вчера жалел, что у меня нет юных пациентов. До тех пор, пока на прием не привели маленькое чудовище! Адриен, шесть лет, боли в горле. Живое напоминание о том, что нельзя забывать о презервативах даже с неприятным вкусом. Он был очень мал ростом. Так мал, что от макушки пахло ногами. Если бы ему захотелось покататься на лыжах, его можно было бы засунуть в стеклянный рождественский шар и потрясти, чтобы пошел снег.

– Ты хорошо себя чувствуешь?

Он не ответил. Мать попросила:

– Скажи доктору, ты хорошо себя чувствуешь?

– Не буду разговаривать с этим врачишкой, он мелкий! – заявил этот клоп, ткнув в меня пальцем.

Уточнение: если бы ему, еще не дожидаясь зимы, захотелось покататься на лыжах, его следовало бы засунуть в рождественский шар. А уж потрясти его я охотно взялся бы сам.

– Адриен! Так нельзя говорить!

А я подумал: “Да, мелочь тупая, я невелик, но если начнется драка в грязи, я одержу верх…” Я обратился к матери:

– Подойдите сюда, мы его взвесим, измерим рост. Его карта не в порядке.

Приободрившись, я все-таки попытался наладить контакт:

– Метр одиннадцать! Неплохо, совсем неплохо!

– Да, еще год, и я буду выше тебя!

В голове промелькнула мрачная мысль: “Да, если я тебе раньше ноги не переломаю…”

Осмотр был окончен. Поскольку заклинаний для изгнания дьявола я не помнил, то сказал только:

– Хорошо, все в порядке, у него просто небольшая ангина.

Мать собрала вещи. А мальчишка повернулся ко мне и ехидно произнес:

– До свиданья, месье врачишка.

В этот момент меня пронзила мысль: мальчишка здесь, в больнице. А не отправить ли его на прививку? Глупо, что я раньше не вспомнил. Столбняк – это же так скверно.

Но с профессиональной совестью ничего не поделаешь.

Учесть на будущее: всегда иметь при себе текст заклинаний, произносимых во время ритуала изгнания дьявола. Vade retro Satana![20] – этого недостаточно.

Иначе в следующий раз, когда на моем пути встретится Адриен и это заклятие снова не подействует, я встану перед ним, взгляну ему прямо в глаза и скажу, четко проговаривая каждый слог:

– Тебе соврали. Деда Мороза не существует.

Результат гарантирован.

9 часов,

внизу, бокс 5

Ни в чем нельзя клясться… Спустя полчаса появился Дед Мороз. Причем с супругой.

Дедушка и Бабушка Мороз, соответственно семидесяти трех и семидесяти двух лет, были госпитализированы по поводу отравления угарным газом. Огонь в камине иногда опасен.

Он: зеленый свитер с жаккардовым узором и белоснежная борода. Она: красный жилет и лицо, напоминающее пряник с коноплей. Оба трусили бодрой старческой походкой. В боксе пахло дровяным дымом. Мне на секунду показалось, что я очутился дома на Рождество. Им не хватало только таблички с надписью “Поцелуи бесплатно”.

Зазвонил телефон. Это была мадам Антидот из токсикологического центра. Она была непреклонна: им нельзя возвращаться домой, пока не установят источник угарного газа.

Дедушка Мороз, сама доброта и любезность, произнес: