Найти себя - Anna Lutsenko (2021)

Если вас кто-то бесит и раздражает или вы чувствуете раздражение оппонента в свою сторону, эффективнее это все сразу проговаривать. Просто и Спокойно озвучивать свою позицию. Как есть. В нейтральном формате. Т.к. вторая сторона может воспринимать ваши действия и реакции, ваше сопротивление как угодно, но не так, как это есть на самом деле.

* * *

Простой пример,

«Я могу тебе честно сказать, мне очень «хреново», мне очень тяжело дается то, что я сейчас делаю. И я сопротивляюсь твоему перфекционизму, не потому что я такая легкомысленная и не ответственная. А потому что мне важно начать в таком формате, как есть сейчас. Чтобы избежать перенапряжения или хотя бы снизить накал, и сделать задачу в более комфортной для себя форме… ”

или

«Я сейчас бешусь/раздражаюсь, потому что… и сказать почему (важно говорить от первого лица, а не «ты меня бесишь», т.к. вы можете и не раздражаться, это ваш выбор)».

«Я чувствую, что ты раздражена. Это так? Если да, то можешь честно сказать, с чем это связано?». Опять же от первого лица. Не «ты злишься и бесишься».

Оппонент не всегда знает, что можно говорить о своих эмоциях и реакциях. Часто, на этапе тренировки бывает открытием, что оказывается, можно было просто сказать и обозначить происходящий процесс. Тогда второй стороне становится понятнее, почему вы так себя ведете. И можно далее развивать коннект или не развивать, в зависимости от адекватности оппонента.

Данная техника помогает в достижении совместных договоренностей при решении задач. Дает ясность происходящих процессов. И снижает напряжение в коммуникации.

Не терпеть дискомфортную коммуникацию. И не церемониться, конечно, в разумных пределах, – это НОВЫЙ ЧУДЕСНЫЙ этап отношений с людьми.

* * *

Дискомфорт. Сомнения

«То ли я говорю», «Так ли меня воспринимают», «Не обидел ли я другого человека».

Связано с отсутствием опыта комфортных коммуникаций.

В норме: поняли/не поняли, то или не то – это проблема другой стороны.

И если ей что-то не понятно – следует уточнение. Либо если вы видите, что вас не поняли – вы сами можете уточнить: так ли это, в чем причина, и что конкретно не понятно.

Во взаимодействиях в рамках задачи, уточняет всегда более заинтересованная в результате сторона. Однако, вы не обязаны постоянно обеспечивать всеобщее понимание. Часто бывает проще найти другого человека, способного к ведению двусторонней коммуникации.

В вопросах «Не обидел ли я другого человека», обида – это всегда проблема другой стороны. Это выбор оппонента: обижаться или нет, уточнять или нет.

* * *

Возможные особенности, ведущие к неудовлетворительным коммуникациям и разочарованиям

Вы можете отдать то, что нужно и важно самому, во вред себе.

Если вас попросить, можете (просто по привычке) отдать все другим. При чем, это могут быть как материальные ресурсы, так и не материальные – время, энергия, силы, внимание, поддержка.

Здесь важно останавливаться и брать паузу, если очень хочется что-то отдать или не можете отказать. Чтобы успеть оценить, подумать и переосмыслить насколько это важно самому. Нужно отдавать или нет. Если все в порядке, и у вас всего хватает, можно поделиться или подарить.

! Важный момент !

За чрезмерным альтруизмом всегда стоит огромная потребность во внимании. Конечно, для восстановления личности необходимо развивать автономность и независимость от окружающего мнения и восприятия. Однако, альтруистические свойства никуда не денутся, искоренять их не имеет смысла. Все что нужно сделать – это направить ваши начинания в целевое русло.

Именно по этой причине,

Нельзя посвящать время и вкладываться в нецелевую аудиторию.