Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

Уклонение основано, прежде всего, на опасении, что конфликт принесет нам страдание. Существуют и другие причины, по которым мы предпочитаем не противостоять другому: мы боимся его обидеть или заранее уверены в проигрыше… Иногда уклонение происходит в результате откладывания решения проблемы. Супруги негласно находят решение, которое позволяет избежать ссоры, но при этом ничего не решает: переезд, строительство нового дома, рождение второго ребенка, отпуск на другом конце света… Эти действия перенаправляют психическую энергию пары с конфликтного вопроса на что-то другое, что позволяет ненадолго ослабить напряжение, но не способствует решению разногласия между двумя партнерами.

Иногда мы можем избегать конфронтации просто по небрежности, и это поведение не имеет ничего общего с тем, что мы пережили в детстве. Мы слишком заняты другими проблемами (дети, работа, помощь стареющим родителям…), и у нас просто не остается времени для ссор с нашим партнером. Большинство людей ненавидят конфликты, поскольку гнев выводит нас из равновесия и вызывает беспокойство. Поэтому, когда наше душевное равновесие начинает нарушаться, мы инстинктивно пытаемся его восстановить как можно скорее и любыми способами. Иногда путем уклонения, даже если приходится делать уступки, которые впоследствии окажутся неблагоприятными для отношений. Такое проявление слабости может стать настоящей проблемой, когда из желания не злить партнера мы пытаемся сами решить возникшее разногласие. Исключение партнера из поиска необходимого решения не идет на пользу отношениям, поскольку мы упускаем возможность вступить в диалог и сопоставить свои мысли и ценности с близким нам человеком. Избегая конфликта любой ценой, мы упускаем шанс лучше узнать друг друга и тем самым укрепить отношения в паре.

Мы выбираем конфронтацию, когда считаем виновным в возникшем разладе нашего партнера. Будучи обиженными, возмущенными или оскорбленными, мы всеми средствами пытаемся вызвать его на разговор. Мы хотим донести до него истину… нашу истину. В этот момент мы забываем, что любые отношения предполагают динамику и взаимодействие сил, поэтому мы сами неминуемо участвовали в зарождении конфликта. Мы могли бы избежать множества пустых ссор и дискуссий, если бы перед тем, как обвинять партнера в разногласии, сначала спросили себя о нашем собственном вкладе в возникший конфликт.

Прийти к компромиссу можно, если мы будем открыты друг для друга. Только выслушав аргументы другого, мы можем пойти на взаимные уступки. А чтобы как следует его услышать, нужно быть способным воспринимать его упреки и даже допустить, что он может разгневаться. По своей природе мы склонны вставать в оборонительную позицию и не принимать критику. Тем не менее существует опасение, что, не дав возможности высказаться партнеру, мы не сможем уловить его мотивации и рискуем преждевременно закончить дискуссию. Такой стиль поведения, конечно, позволяет избегать конфликтов, но он может привести к застою в отношениях. Поэтому следует научиться эффективно общаться друг с другом.

Умение общаться

Умение общаться подразумевает способность быть на одном уровне с собеседником, чтобы выслушать и оценить его слова, и убедиться, что он правильно понял то, что мы хотим до него донести. Главное — это желание понять друг друга! В чем это конкретно выражается? Предложения, которые мы изложим ниже, взяты из Имаго-терапии отношений, метода коммуникации между супругами, который был разработан американскими супругами-психотерапевтами Харвиллом Хендриксом и Хелен Хант[40]. Эти два психолога уверены, что наши супружеские конфликты почти всегда связаны с эмоциональными травмами нашего детства.