Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

Мы уже объясняли, что все мы несем в своей памяти образ, содержащий положительные и отрицательные черты наших родителей (или людей, которые о нас заботились, когда мы были детьми) и их поведения по отношению к нам, и что этот образ управляет нашим будущим выбором в любви. Харвилл Хендрикс обозначил этот образ термином Имаго[41]. Нас привлекает в избраннике нашего сердца, как нам кажется, его похожесть на нас, но также, — как мы уже отмечали, — то, чего у нас нет, в частности, его отношение к жизни: его способ справляться с жизненными невзгодами, защищать себя, а также то, как он заботится о себе и других. Тот факт, что «другой — это другой», нас полностью устраивает… в начале отношений. Это даже подстегивает наше воображение. Но со временем наше очарование постепенно ослабевает: отличие нашего избранника от нас начинает нас раздражать. И как следствие, в его адрес летят упреки за то, что он сделал или не сделал, а скорее всего… за то, кем он не является.

Чтобы избежать этого скатывания вниз, американские супруги-психотерапевты предлагают способ коммуникации внутри пары, учитывающий скрытые эмоциональные потребности обоих партнеров. Они советуют составить протокол общения, согласно которому каждый партнер соглашается быть зеркалом, которое он показывает другому.

«Диалог не базируется на праве возражать, как это обычно бывает в спорах. Напротив, он поддерживает умение выслушать и понять личный мир каждого, уважая их право быть другими». Хендрикс и Хант считают, что диалог служит для признания обоснованности эмоциональных потребностей человека, который только что высказался. Правило состоит в том, чтобы тот, кто первым берет слово, мог выражать свои мысли, не опасаясь, что его перебьют или исказят смысл сказанного. Поэтому партнер должен слушать его внимательно до самого конца, а затем рассказать, что он понял. Он облекает в слова эмоциональные потребности, которые уловил в речи партнера. Потом наступает его очередь высказаться. Тот, кто говорил первым, слушает с тем же вниманием соображения своего партнера.

В процессе этого диалога каждый должен попытаться определить чувства и разочарования, сквозящие в речи другого, и когда оба партнера приходят к согласию, эти слова подтверждаются, а вместе с ними подтверждаются и скрытые эмоциональные потребности.

Когда мы внимательно слушаем другого, не реагируя немедленно, это позволяет лучше понять причину его страданий. Даже в том случае, когда партнерам не удается договориться по существу вопроса, конструктивный диалог позволяет каждому понять, до какой степени возникший между ними конфликт подпитывается детскими травмами. Это осознание помешает им до бесконечности повторять схемы прошлого и позволит вести себя более доброжелательно по отношению друг к другу.

Метод зеркала представляет собой инструмент коммуникации, который делает акцент на уважении и внимании к партнеру. Вот несколько практических рекомендаций, позволяющих облегчить общение с вашим избранником.

Что нужно делать

— Прежде чем взять слово, нужно как следует разобраться в том, что нас беспокоит: мысли нашего партнера, его гнев или отношение к нам.

— Помнить, что эмоции зачастую опережают наши мысли. Поэтому нужно хорошенько подумать, прежде чем начать дискуссию, и взвешивать каждое слово, чтобы потом не сожалеть о сказанном.

— Четко дать понять партнеру, что эта тема важна для нас: «Я знаю, что тебе это может показаться неважным, но я уже которую ночь не сплю…»

— Сделать акцент на нашем желании найти решение.

— Выражать свои чувства: «Мне это причиняет боль», «Меня это радует», «Это вызывает у меня стресс» и т. д.

— Выражать свои просьбы четко, а не намекать: «Я прошу тебя сделать то-то» вместо: «Может быть, ты сделаешь…»

— Предложить партнеру высказаться и внимательно его выслушать, никуда не торопясь.