Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

— Быть внимательными к смыслу слов. На самом деле, используемые слова не всегда имеют такой же смысл для другого человека, и наоборот.

— Переформулировать то, что партнер только что сказал, чтобы проверить, правильно ли мы его поняли: «Итак, если я правильно услышал/понял, ты думаешь, ты чувствуешь, ты хочешь…»

— Признать, насколько тема важна для другого, признать, что он страдает, дать ему понять, что мы его поняли, даже если мы с ним не согласны, а затем найти консенсус: «Я прекрасно понимаю, до какой степени это важно для тебя…»

— Позволить партнеру высказаться до конца. Не разочаровывать его во время его монолога.

— Выслушать точку зрения другого, не критикуя его.

— Попытаться понять, как партнер видит происходящее.

— Прислушиваться к своему телу и внутреннему голосу: если они как-то себя проявляют (внезапная тошнота, головокружение…), это признак расхождения между тем, что мы говорим, и тем, что мы чувствуем (наши истинные потребности).

— В случае если мы разгневаны, сначала следует успокоиться, а уже потом продолжать дискуссию: «Сейчас я слишком возмущен. Предлагаю продолжить разговор позже».

Что не нужно делать

— Говорить намеками, сжато, не вдаваясь в подробности и считая, что партнер и так все поймет.

— Оспаривать важность, которую партнер придает теме: «Тебе все равно на это плевать».

— Мысленно предугадывать слова другого.

— Готовить свой ответ, пока партнер еще говорит.

— Перебивать партнера, когда он говорит.

— Осыпать упреками, обвинять другого, возлагать на него ответственность за наш психологический дискомфорт.

— Требовать, чтобы партнер соглашался с нами. Стремиться «победить», то есть во что бы то ни стало настоять на своем. Здесь не должно быть ни победителей, ни проигравших, поскольку цель — найти взаимопонимание.

— Шантажировать.

— Вызывать чувство вины.

— Манипулировать, пользуясь слабостями, травмами или недостатками другого. Использовать его уязвимость в качестве мишени.

— Унижать и ранить достоинство партнера.

— Использовать слова как оружие.

Фразы, недопустимые в любых спорах

— «Ты меня никогда не слушаешь».

— «Вечно одно и то же…»

— «Я так и знал(а)!»

— «Это ты во всем виноват(а)».

— «Почему-то я всегда не прав(а), всегда должен (должна) все делать, со всем соглашаться…»

— «Это все из-за тебя…»

— «Раз ты так говоришь, значит, ты меня не любишь».

— «У тебя проблемы» или «Ты ненормальный (ненормальная)».

— «Такой-то никогда бы так не сказал» или «С таким-то все было бы по-другому».

Метод зеркала часто используется в семейной терапии наряду с другими приемами, направленными на улучшение коммуникации. Супружеские разочарования и конфликты часто проявляются во время вербального и невербального общения на сеансах[42]. Поэтому, как психотерапевт, я в первую очередь обращаю внимание на то, как супруги общаются. Изучая их манеру разговора, слушая их споры и наблюдая за их жестами и мимикой, сопровождающими их слова, я нередко замечаю оскорбительное отношение. Это позволяет показать им, в чем именно контрпродуктивно их общение.

Ошибочные суждения и парадоксальные сообщения