Мы будем вместе - Инге Кантегреил-Каллен (2021)

Человеку, ставшему жертвой неверности со стороны партнера, нужно пройти долгий путь, прежде чем он сможет его простить. Как правило, все начинается с предчувствия, с интуиции: тихий внутренний голос не дает нам покоя, словно пытаясь о чем-то предостеречь. И этот голос не хочет умолкать, несмотря на наши осознанные усилия заткнуть его с помощью успокаивающих мыслей. Он вызывает у нас тревогу, делая подозрительными, укрепляет сомнения и порождает ревность, действуя как настоящий яд. Любое изменение в поведении партнера кажется нам подозрительным, и сами мы меняемся настолько, что иногда начинаем себя ненавидеть. Мы ловим себя на том, что роемся в мобильном телефоне нашего спутника, читаем его электронную почту, следим за его расписанием и даже наблюдаем, во что он одевается перед уходом из дома…

Нам нужно очень быстро получить подтверждение нашему интуитивному подозрению, поскольку сомнения парализуют, а уверенность позволяет выйти из состояния тревожного ожидания и начать действовать. Как только мы обретем уверенность в том, что наш партнер нам изменяет, нам необходимо, прежде всего, принять наше страдание. Его отрицание или подавление мешает двигаться дальше.

Иногда мы склонны принижать значение нашего страдания, чтобы сохранить идеализированный образ партнера. Мы пытаемся его понять, найти извинения его поведению. Этот защитный механизм, возможно, позволяет на короткое время уменьшить страдание, но оказывается неэффективным на длительный период. Однажды подавляемая боль прорвется в тот момент, когда партнеру будет казаться, что он давно прощен. Поэтому лучше признать и принять боль, которую мы чувствуем, а не пытаться ее сдерживать.

Чтобы простить измену другого, нужно постараться понять, почему и как могло произойти это предательство. Для этого необходимо внимательно выслушать партнера, даже если его слова причиняют нам боль. Следует его слушать без враждебности, поскольку упреки не позволят выяснить истинные причины и мотивы поведения другого. А ведь нам просто необходимо понять причины, которые привели нашего супруга к измене. Реальность зачастую очень сложна, и попытки в ней разобраться помогают обрести успокоение. Вполне возможно, наш партнер перешел к действию, потому что в нашей паре не все было благополучно.

Бывает так, что неверность партнера никак не связана с качеством отношений в паре. И такие причины выявить сложнее. Например, неверность может быть бессознательной репродукцией адюльтера, когда-то случившегося у родителей… Это ни в коем случае не оправдывает нашего партнера, но позволяет понять, что произошло, и лучше справиться с нашим страданием.

Нарциссическая рана очень глубокая, и потребуется много времени, чтобы восстановить доверие в отношениях, травмированных предательством. Это зависит от объяснения нашего партнера, его поведения, от его чувств к нам и возможного желания снова нас завоевать, а также от наших собственных чувств, любви, которую мы к нему испытываем, от нашей способности снова довериться ему и в конечном итоге от того, чего мы на самом деле желаем в глубине души.

Чтобы двигаться по пути выздоровления, мы должны попытаться исцелить нарциссическую рану, которую нам нанес партнер, снова научившись видеть себя любимыми и желанными. Достигнув этой цели, нам также следует преодолеть наше глубокое ощущение неуверенности в себе и снова вступить в отношения в паре, не опасаясь быть отвергнутыми. Это сделать не так легко. И лишь в конце этого долгого пути, когда между партнерами появится новое чувство сопричастности, встанет вопрос о прощении. Оно будет возможным, если наш партнер недвусмысленно об этом попросит, либо когда мы сами ощутим в этом личную потребность. В первом случае наш партнер должен показать свое сожаление и принести доказательство своей доброй воли. Он может попросить прощения, но не вправе его требовать.