Развивай свой мозг - Джо Диспенза (2019)

Наши клетки посылают сигнал обратно в мозг, сообщая ему о том, что они нуждаются в этих химикалиях. Чтобы тело вырабатывало желаемые химикалии, мозг возбуждает соответствующие нервные цепи – те сети, которые содержат воспоминание о прошлом опыте, вызывавшем злость/стыд. В нашем примере реакция злости со стороны партнера Б в ответ на вопрос партнера А имеет больше отношения к химическим потребностям партнера Б, чем к вопросу партнера А или форме его постановки.

Позднее, когда этот конкретный аргумент уже потеряет свою актуальность, партнер Б сможет прибегать к исходному, полугодовой давности, чтобы выработать химию злости, необходимую для поддержания привычного состояния бытия.

Можно также уподобить воспоминания и пережитый опыт голосу, который мы все время слышим в голове. Школа RSE учит своих студентов тому, что голос, который мы слышим у себя в уме, является воспоминаниями о прошлом, и когда мы в самой гуще перемен, этот голос звучит громче всего. Немногие люди проговаривают вслух все, что думают и чувствуют. Но этот голос у нас в голове велит разуму думать так, как себя чувствует тело.

Мы также ведем внутренний монолог, который более точно отражает наши ощущения, чем слова, произносимые вслух. К примеру, вернемся к нашей ссорящейся паре. Они уже немного остыли, сидят в одной комнате и смотрят телевизор. И между ними происходит следующий разговор:

Партнер А:

– Ты не против, если я посмотрю бейсбол?

Партнер Б:

– Мне все равно. (Не против ли я? Что за нелепый вопрос? Как он достал меня со своим дурацким бейсболом. Сидит с таким видом, как будто решается вопрос жизни и смерти. А мне-то, блин горелый, что до этого? Он никогда не изменится. Вечно шпыняет меня за малейший проступок. Но хоть раз я что-то сказала про него? Я хоть когда-то даю волю эмоциям, если он что-то запорол? Совсем как мой папаша. Ну точь-в-точь. Сидит на заднице и критикует. И так же реагирует на игроков. Если он так охрененно разбирается в игре, почему он тут сидит, а не играет там на поле?)

Представьте химикалии, вырабатываемые мозгом, чтобы напитать тело соответствующими эмоциями.

Партнер А:

– Спасибо. (Все равно? Ну, да. Думаешь, я совсем тупой? Давай закатывай глаза. Ладно. Говоришь, тебе все равно, ну так я буду сидеть здесь и получать удовольствие. Посмотрит, кто кого.)

Теперь он тоже в химической петле.

И пусть это сложно назвать зрелым разговором, он вполне типичен и вкратце иллюстрирует, как наша внутренняя болтовня позволяет поддерживать наши химикалии на привычном уровне. Если вы заметили, партнер Б затрагивал воспоминания об отце и его поведении. Мы нередко выбираем себе в партнеры человека, который мог бы воссоздавать раны нашего прошлого и тем самым позволял нам поддерживать «желаемое» химическое состояние, к которому мы пристрастились за прошедшие 20 или 30 лет.

И даже если эта пара в итоге распадется, у партнера Б останутся воспоминания об этом опыте, которые будут давать требуемую химическую подзарядку. И сам процесс расставания усилит чувство собственной несостоятельности и стыда из-за несоответствия внутреннему стандарту. Голос у нее в голове будет говорить: Ты ничего не можешь сделать правильно. Ты даже не можешь найти кого-то, чтобы жить вместе. Разве это так трудно? Что же я скажу родителям? Как я смогу взглянуть в глаза отцу? Черт. Черт. Черт. И таким образом она накинет очередной моток веревки на свою петлю стыда и злости.