Нелюбимая дочь - Пег Стрип (2019)

Представляя себе мать, в которой нуждалась, я вижу добрую женщину, хорошо умеющую слушать. Если нужно назвать одно важнейшее качество, то это ее искренний интерес ко мне: что я за человек, о чем думаю, почему мне нравится одно и не нравится другое. Ей не нужно унижать других, чтобы повысить самооценку, она открыта к новому и вдумчива.

Если бы я была ее дочерью, то была бы собой, но лучшей версией себя и мне пришлось бы гораздо проще в жизни.

Оплакивая мать, в которой вы нуждались, можете воспользоваться следующими советами.

Напишите о ней, особенно о том, как бы вы себя чувствовали рядом с ней. В журнале самонаблюдения опишите свои представления о жизни и взаимодействиях с матерью, если бы она была той, в ком вы нуждались. Это упражнение позволяет увидеть свой опыт в новом свете и испытать чувство утраты – болезненное, но исцеляющее.

Создайте сакральное место или коллаж. Соберите предметы, которые кажутся вам красивыми, вдохновляющими или умиротворяющими либо символизируют для вас материнскую любовь, и скомпонуйте их, выразив таким образом свои представления о том, чего вы лишились. Можете составить из изображений коллаж с тем же значением.

Соберите коллекцию изречений. Не всем легко подобрать слова для описания необходимой эмоциональной связи. Использование чужих высказываний поможет вам выразить собственные мысли и чувства и будет способствовать вашему прогрессу. Высказывания можно собирать в журнале или переписывать их от руки на листы бумаги и прикреплять к доске. Можете вставить коллекцию в рамку.

Плюсом этого упражнения является то, что оно ориентирует вас на заботу о себе и на самосострадание, поскольку побуждает читать и размышлять о позитивной преображающей силе любви.

Смещение перспективы: Чего лишилась ваша мать, не любя вас

Мне это трудно дается. Мне плевать, чего лишилась моя мать. Об этом пусть она жалеет (в чем я сомневаюсь, а если и жалеет, то все равно винит во всем меня). Я гораздо больше жалею о времени и силах, которые потратила (вот она, потеря, о которой вы все время пишете!), пытаясь завоевать ее любовь, добиться того, чтобы она уделяла мне время и внимание.

СЬЮЗАН, 49 ЛЕТ

Если вы уже начали горевать и упорно трудитесь над избавлением от эмоций, мешающих вашему прогрессу, рекомендую попробовать сменить перспективу – сосредоточиться на том, чего лишилась ваша мать, не любя вас или не воспринимая такой, какая вы есть.

Это умозрительное упражнение, поскольку вашей матери, скорее всего, ни разу не приходило в голову взглянуть на вас с этой точки зрения. Судя по тому, какой шок вызвало это предложение у моих читательниц, когда я впервые изложила его в «Фейсбуке», я подозреваю, что вы можете ответить на него решительным «нет». Однако дело в том, что при вдумчивом подходе мысленное возвращение к поворотным моментам и важнейшим переживаниям в жизни позволяет взглянуть на них по-новому. Я сама была убеждена, что пыль уже улеглась и я вынесла все, что только можно, из своего поломанного детства. Но никогда не говори «никогда»!

Это упражнение основано на озарении, случившемся со мной несколько лет назад, – что нелюбящая мать ведет себя как неразумная транжира, сознательно губя потенциал уникальных отношений. Я возлагаю вину за это расточительство на мать, потому что лишь она имеет власть определять отношения с дочерью в ее детские и последующие годы (с этого мы начали разговор в главе 1).