Нелюбимая дочь - Пег Стрип (2019)

Я со всей ясностью осознала это во время поездки в Амстердам – город, где родилась моя мать, с собственной дочерью, которой тогда было 28 лет. Мы отправились в амстердамский зоопарк, одно из любимых мест матери – меня она не любила, но обожала животных. Дождь прекратился, засияло солнце. Мы шли по улицам, таким же знакомым мне, как и улицы родного Нью-Йорка, болтая и смеясь, и меня вдруг поразило, какое счастье иметь такую умную, восприимчивую и веселую спутницу и подругу. То, что я причастна к ее появлению на свет, показалось мне самым настоящим чудом.

И меня озарило: вот чего лишилась моя мать – просто выбросив это из своей жизни. К 28 годам я порвала с ней всякие контакты уже во второй, если не в третий раз. Разрыв длился около двух лет, а через 10 лет последовал еще один, уже окончательный. Высоко ценя свою дочь, я в полной мере осознала безрассудство поведения своей матери, не испытывая жалости к ней. В мире, где до безумия тяжело создать по-настоящему прочную связь, где трудно завоевать и еще труднее сохранить любовь, упертая убежденность моей матери, что я ущербна, недостойна любви и ничего не могу предложить ей (и никому другому), показалась еще более непостижимой в свете моих отношений с ее внучкой, с которой она даже не познакомилась.

Без сомнения, это озарение во многом связано с моим солидным возрастом. Я бы не смогла этого понять, когда была моложе, а моя дочь, соответственно, младше. Я тогда просто не видела всей картины. Я уже не израненный ребенок, тоскующий по материнской любви, хотя до гробовой доски буду оплакивать любовь, которой заслуживала, но так и не получила. Роль матери моей дочери давно стала для меня гораздо более эмоционально значимой, чем роль ребенка моей матери. Это позволило мне задуматься, чего лишилась моя мать, не любя меня, при этом я не делала ей ни малейшей скидки, не прощая ничего. Осознав ее расточительность, я смогла сфокусироваться на самой себе, взглянув на себя по-новому. Теперь легко увидеть, что в те времена я была такой же чудесной, милой и умной, как и мое дитя сегодня, вот только в моей матери оказалось слишком много ревности и ненависти, чтобы это заметить. Она воспринимала мои достижения как личное оскорбление, если не могла использовать их для самовосхваления.

Если вы считаете, что готовы к этому упражнению, думаю, оно будет вам полезно. Только вы можете оценить степень своей готовности. Помните, что большинство нелюбящих матерей никогда не признают своих ошибок, и остается лишь фантазировать на тему того, что они поймут, чего лишились, – они слишком погрязли в отрицании. Я считаю, однако, что на стадии исцеления это ценно – увидеть, что потеряла ваша мать. Способность сменить перспективу – перейти от понимания своих потребностей и того, что они остались неудовлетворенными, к исцелению и, развернувшись в другую сторону, к осознанию уже ее утрат, – позволяет увидеть полную картину, как если бы вы сначала обозрели долину, находясь в ней, а затем с окружающих ее горных вершин. Вы готовы?