Нелюбимая дочь - Пег Стрип (2019)

Торговля. Эта стадия обычно связана с попытками обмануть смерть – «торговлей» с богом или обещаниями измениться, с мыслями, что «если бы только» мы сделали то или это, то избавились бы от боли утраты. В отношении смерти эту стадию нужно пройти, чтобы принять реальность. Путь нелюбимой дочери отмечен годами торговли, высказанных или невысказанных надежд на то, что при выполнении определенных условий мать полюбит и поддержит ее. Она может угождать и умиротворять мать или менять свое поведение, безуспешно ища решение, которое приведет к желанному исходу – обретению материнской любви. Как и в случае горя, только с отказом от торговли становится возможным принятие реальности, что добиться от матери желаемого невозможно.

Депрессия. Применительно к тяжелой утрате Кюблер-Росс и Кесслер сразу указывают, что мы зачастую нетерпимы к глубокому горю или депрессии, сопровождающим ее. Общество требует от своих членов быстро от них избавляться и утверждает, что затяжное горе надо лечить. Однако, пишут они, «депрессия – это способ, которым природа защищает нас, отключая нервную систему, чтобы мы могли приспособиться к тому, что кажется невыносимым». Авторы считают депрессию необходимым этапом процесса исцеления. Я не психолог и не психотерапевт, так что спорить не стану.

Ситуация нелюбимой дочери не менее сложна. Нормально тосковать и даже испытывать подавленность из-за того, как мать относится к вам. Эта тоска часто усугубляется ощущением изоляции – уверенностью в том, что вы единственная нелюбимая дочь на свете, – и стыдом. Стыд проистекает из мифа о материнской любви (согласно которому мать обязательно любит свое дитя) и вызывает у дочери опасения, что она сама виновата в том, как мать с ней обращается. Многие люди из благих побуждений стараются вытолкнуть горюющего из этой стадии; друзья и знакомые, с которыми дочь была откровенна, могут неосознанно сбрасывать со счетов ее горе, говоря, например: «Все не могло быть так плохо, раз с тобой все хорошо!» (Отмечу, что слышала подобное столько раз, что сбилась со счета. Мне об этом нередко пишут читатели, уверенные, что моя мать была душкой.)

Принятие. Важно отметить, что Кюблер-Росс и Кесслер не приравнивают принятие реальности к признанию того, что с этой реальностью все в порядке или даже все хорошо. Это принципиальный момент. Речь идет о признании утраты, ее непоправимости и даже неустранимости связанной с ней боли, необратимых изменений, которые она принесла в вашу жизнь и личность, а также о том, чтобы научиться жить с этим отныне и навсегда. В представлении авторов принятие позволяет «перестать тратить энергию на утрату и начать вкладывать эту энергию в жизнь». Принятие дает горюющему возможность завязывать новые отношения и контакты в ходе исцеления.

Все это относится и к нелюбимым дочерям, многим из которых принятие реальности не дается. Поэтому, повторю, принципиально важно оплакать мать, которую вы заслуживали. Принять не значит простить, найти объяснения, отрицать случившееся или вычеркнуть его из памяти. Это значит сказать себе: «Что было, то было, и все это касается ее, не меня. Я не в силах изменить ее, только себя».

Что значит горевать по матери, которую вы заслуживали

Это значит буквально предаться скорби из-за отсутствия у вас матери, которая слушала бы вас, гордилась вами, нуждалась в вашем понимании так же, как вы нуждались в ее, женщины, готовой признавать ошибки, а не перекладывать их на вас, человека, с которым можно вместе смеяться и плакать. Обдумывая отношения с собственной дочерью, я иногда ловлю себя на том, что мое молодое «я» завидует ей. Даже сейчас трудно не думать о бесчисленных возможностях, упущенных моей матерью, главная из которых – возможность узнать меня по-настоящему.