Искусство манипуляции. Думай так, как я хочу - Хенрик Фексеус (2008, 2013)

Существуют интенсивные курсы, посвященные тому, как реагировать на критику. Как правило, они длятся несколько дней. Но я помогу тебе сберечь время и деньги, показав самый короткий путь. Секрет прост: если кто-то унижает тебя или иным способом вербально нападает на тебя – посмейся над этим. Пойми меня правильно, я не имею в виду, что ты должен хохотать над человеком, который проявляет по отношению к тебе агрессию. Это будет выглядеть как проявление высокомерия. Психологический эффект предельно ясен. Когда кто-то атакует тебя, он ожидает негативной реакции. Он хочет, чтобы ты обиделся, расстроился, разозлился или, по крайней мере, почувствовал себя задетым. Демонстрируя вместо этого, что нападки тебя забавляют, ты показываешь, что они лишены смысла. (Нет необходимости показывать, как ты все это на самом деле переживаешь в глубине души.) Улыбка, смех или остроумный комментарий приведут оппонента к полной импотенции. Ты покажешь, что летящая в тебя грязь не достигает цели. Для окружающих будет очевидно, что именно ты с победой выходишь из конфликта. Обрати внимание: это не то же самое, что попытаться отшутиться от обвинения или критики, которая является релевантной. Тогда это превратится в нервозное поведение, обнаруживающее большую неуверенность – такого рода поведения следует любой ценой избегать.

Однако легко сказать – смеяться над чужой болтовней. На деле осуществить это не так уж просто. Если ты похож на меня, то порой у тебя возникает желание так тряхнуть того, кто выступает с несправедливыми обвинениями, чтобы из него пух и перья полетели. Может быть, защищаться, если на тебя напали не столь опасно, – не так уж и опасно? Если честно, риск и вправду очень велик. Отбиваясь или пытаясь приводить контраргументы, ты, сам того не желая, придаешь атаке достоверность. Она начинает жить собственной жизнью в голове у тех, кто тебя слышит: «Должно быть, в его словах есть какая-то доля истины, раз он так защищается!» Кроме того, обороняясь, ты провоцируешь новое нападение. И вот уже метание тортов, которого ты так хотел избежать, идет вовсю.

Если ты считаешь, что трудно смеяться над глупыми высказываниями других, значит, ты принимаешь их слова близко к сердцу. Ты реагируешь эмоционально вместо того, чтобы действовать рационально. Перестать принимать чужие слова близко к сердцу – вопрос тренировки. Начав применять «Игру во власть», ты обнаружишь, что у тебя очень мало оснований переживать из-за чего бы то ни было. Большинство атак – всего лишь неуклюжие попытки остановить тебя. Это отчаянная реакция людей, которые не желают изменений или боятся, что их власть перейдет к тебе. У них нет никаких возможностей повлиять на тебя как на личность.

Однако, думаешь ты, некоторым порой удается так умело нажать на какие-то невидимые кнопки, что ты заводишься и просто невозможно не отреагировать на их слова. Верно. У каждого из нас есть свои болевые точки, от прикосновения к которым пульс зашкаливает. Поэтому стоит построить мысленный защитный барьер вокруг самых главных эмоциональных кнопок, чтобы никто не мог до них дотянуться. А чтобы это осуществить, тебе надо знать, что это за кнопки. Вглядись в самого себя. Когда ты начинаешь вести себя так, как тебе самому не хочется? В каких ситуациях выходишь из себя? Может быть, когда дети отказываются слушаться? Или когда девушка лучшего друга смотрит на тебя сверху вниз? Или когда коллеги говорят: «Но ведь так нельзя делать!»? Или когда преподаватель не желает дать тебе второй шанс и пересдать экзамен?