Найти себя - Anna Lutsenko (2021)

Задача: дать собственному внутреннему ребенку ту любовь, которую в норме он должен был получить.

Когда ребенок рождается – ему положено по праву рождения, чтобы его любили просто так. Но, практически, это довольно редко реализуется.

Если вы будете просить это у кого-то со стороны – вы будете получать противоположный результат. Если вы находитесь в позиции ребенка, общаясь с кем-то или решая задачи – вы будете получать отношение, как к ребенку. И хорошо еще, если оппонент способен на нормальное взаимодействие с детьми, но в большинстве случаев – вы получите критику, обесценивание, игнорирование, ограничение, подавление.

У ребенка нет прав, таких, какие есть у взрослого: принимать решения, управлять процессом, одобрять себя, разрешать себе. И обращаться, следовательно, с вами могут как угодно.

Взрослый может разрешить себе все, в том числе: себя уважать, себя любить, себя успокоить. Взрослые имеют много прав, но не всегда об этом в курсе.

Постепенно будет тренироваться навык «переключения» между частями личности. Сначала будет происходить так. Только вы собрались. Вы – взрослый человек, который может решить любой вопрос. Один шаг. И в следующую секунду вам снова 3 или 5 лет. И вы в страхе и внутренней истерике. Опасность здесь не только во внутренних ощущениях беспомощности. Но и в том, что как только вы в позиции ребенка – вы являетесь магнитом для многочисленных желающих вокруг слить свою злость, негатив и несостоятельность на слабого.

В позиции взрослого – мало кто осмелится некорректно с вами поступить. Потому что, не вербально чувствуется, что можно получить в ответ. И что вообще, может быть все, что угодно. Любители отрываться на слабых с помощью пассивной агрессии всегда держаться подальше от психологически взрослых личностей, и максимально корректны в общении с ними. Потому что, среди пассивных агрессоров и манипуляторов «взрослых» просто нет. И «взрослый» для них представляет реальную угрозу, даже в спокойном расслабленном состоянии.

При этом, вы становитесь магнитом для других таких же «взрослых», способных к адекватной коммуникации, диалогу и договоренностям.

Взросление происходит постепенно. И это, правда, сложно. Если вы для начала будете успевать увидеть этот процесс – уже серьезная победа. Ранее вы просто оказывались в состоянии ребенка и не понимали даже, что за жесть происходит.

* * *

Какие практические рекомендации?

Как только во «взрослых» коммуникациях и задачах вы обнаруживаете себя в позиции ребенка, сразу же немедленно:

Мысленно Убираете ребенка за Себя. Тем самым, обеспечивая себе защиту и поддержку.

Вы можете представлять реальный образ себя в детстве или абстрактный. Это не имеет значения.

Также ниже даны рекомендации по Бережному обращению с внутренней «детской» частью личности, когда ей хочется на ручки, когда она боится, капризничает и т.д.

Примеры такого обращения:

– я всегда с тобой,

– я буду заботиться о тебе,

– я понимаю твои проблемы,

– ты для меня очень важен/важна,

– я не буду больше тебя критиковать,

– я всегда на твоей стороне,

–! я буду тебя любить больше всего на свете, ни за что, просто так !

Важно понимать, что пока вы не «доберете», т.е. не удовлетворите все остро стоящие в дефиците потребности, например, в признании, любви, принятии, внимании и безопасности – вам все время будет мало, и вы все время будете заняты восполнением.

!!! Поэтому, нужно научиться находить источники удовлетворения потребностей и диверсифицировать их. Тогда, нет риска оказаться в зависимости от одного конкретного субъекта или объекта, от которого вы пытаетесь получить сразу все.

Эмоциональная зависимость корректируется пониманием, что дефицит можно восполнить отовсюду, без привязки к 1 определенному донору.

Таким образом, важной составляющей опоры на себя является знание о себе.